Renacer

Un pedacito de vida revolotea entre mis pies, como aquellas hojitas verdes que respiran con el viento.

¿Quién puede decir que el agua se agota? Nadie.

Yo bebo de ella nuevamente, me moja las manos y las mantiene limpias, puras.

Y así va dejando huella en esta arena mutua.

Ha renacido, el arcoiris, ha renacido.

Con poquito, con mucho.

Con una esperanza, con una mirada llena de promesas, con palabritas que elevan.

De pronto, ya no escucho aquel ruido que caminaba en mi cabeza,

se han cerrado los caminos que me partieron en dos,

me he pintado las uñas de un color eléctrico.

Ven, estoy esperándote en la misma silla en la que te conocí.

Tengo ganas de eso que estamos respirando, tengo ganas de escribir.

Ven, voy a dejar que entres en mis ojos.

Ven, vamos a echarnos uno alado del otro.

Ven, voy a abrigarte.

Sólo ven.

SOY BONITA PE!

Me gusta escribir sobre personas, personas como tú, personas en las que pienso, que recuerdo, que guardo debajo de mi almohada, detrás de las venas de mi profundo corazón.

Personas que me hacen sonreír, con una llamada, una palabra, casi nada, mucho.

Me gusta quererte, a pesar del tiempo, de las razones que, a veces, nos separan.

Me gustas tú, con tu corazón noble y a veces marchito.

Me gusta que sepas que te quiero.

Me gusta que intercambiemos, sonrisas, tiempo, canciones.

Me gusta que perduremos intactos, que nos sepamos uno alado del otro, aunque sea a través de un tonto celular.

Me gusta todo lo que somos cuando dejamos que las cosas pasen y la vida siga.

Me gustaría que estuvieras siempre aquí, escuchandome, en vivo y en directo, dándome un abrazo reparador, diciendome un par de cosas graciosas, contándome tu vida, compartiendo.

Yo, entrañablemente, te quiero, lo sabes. Ven

¿Así es al amor?

Sólo me quedaba esto para graduarme.

Tengo un papelito con una lista interminable de cosas que me han sucedido.

Unas peores que otras.

Cosas que voy aguantando, que voy resaltando de verde limón.

¿Hasta cuándo?

Ya no diré nada,

no más enojos,

no más llantos solitarios que hacen eco en esta pared blanca, sin gracia.

No más disculpas sin fundamento.

Ya ni ganas tengo,

de oirte,

de decir... que importa...

Ya no.

Sólo seguiré aquí sentada.

Anotando.

Con tos,

con medias,

feliz, en medio de todo,

pero sin amor.

¿Era amor?

Hoy metí el pie en un charco.

¿Me estaré ahogando?

Porque a veces me ahogo irremediablemente.

Zambullo mi cara en agua helada y grito desesperadamente a ver si me escucha Dios, a ver si Dios sigue durmiendo debajo de mi almohada.

Y de pronto, me duele la espalda de tanto cargar esta mochila morada,

de tanto cargar esta barriga. Esta barriga que lleva dentro todo lo que me como para llenar la soledad.

Y luego me siento y pienso y me voy solo por un momento para verte de lejos, para descansar la mente.

Esta mente que tiene mil cursos dentro, mil palabras, con tildes, por escribir, mil movimientos de danza, mil pentagramas, mil solfeos, mil escenas, mil, mil, mil noches de eterno sueño. Mil días más, mil párpados mécanicos, mil gotas de sudor, mil caídas, mil sentimientos, mil, mil, mil y una veces más.

The man i love

toca bateria, tiene manos cálidas, es de mi tamaño o un poquitito más,

monta skate o intenta, tiene barba, a veces, si quiere siempre.

Lee, conversa, mucho, mucho, mucho. Le gusta la risa fácil, su risa es linda, particular.

Es chef, o por lo menos hace huevo duro, le gusta la canchita, me hace canchita.

Baila, se divierte, es una chispita. Me sigue la corriente, se adapta, me supera.

Habla con los ojos, dice cosas, piensa en voz alta.

Me aplaude cuando actúo, me mima, me llama por mi nombre.

Maneja rápido, le gusta la playa, le gusto yo.

Canta conmigo, cree en mí, tiene paciencia, es amoroso pero con límites.

Le gusta mi compañía, me acompaña, camina junto a mí.

Le gusta la coca cola, las papas fritas, come, come, come.

Duerme y sueña, me abriga y sueña.

Aparece.

Es él, no sé quien pero es.

Quisiera saber cuánto me quieres.

Quisiera pesar el amor, escribirlo, medirlo, darle un color, un aroma.

Quisiera dejar de jalar este elástico llamado corazón y dejarme enredar suavecito.

Quisiera ver cómo me quieres.

Quisiera saber de qué está hecho el amor. No tiene forma, olor, textura.

No lo siento. A veces no lo siento.

Quisiera recordar cómo se siente un suspiro.

Quisiera no querer y que me quieras. Que me quieras hasta que se te arranquen los huesos, hasta que te quedes sin manos de tanto tocarme, hasta que los labios te quemen de tanto anhelar mis besos.

Quisiera recordarte resbalándote entre mi cuerpo. Diciéndome al oído que te calcinas sin mi sonrisa.

Quisiera que esos minutos en los que mi corazón se sobresaltó no se escaparan entre mis dedos.

Quisiera poder perpetuar un sentimiento.

Quisiera saber qué se siente exactamente.

Quisiera poder describirte, describirlo.

Quisiera omitir las bajadas y subidas y mantener una línea constante de amor.

Quisiera poder decidir y no esperar que decidas.

Para sentir no existen las decisiones, existe esto casi irreconocible que nos tiene de aquí y allá.

Para sentir basta escuchar ese intocable latido.

Quisiera asegurarte que puedo amarte eternamente pero el amor no tiene tiempo, espacio, capacidad.

El amor es esa cosa extraña, amorfa, unísona, incalificable, intangible, que llena, que embellece, que prospera, que encandece.

El amor es esto que no puedo cantar, imprimir, verter, cocinar, remedar, fotografiar.

El amor es un espítitu latente.

El amor es cuatro letras.

El amor es el amor después del amor.

El amor es A. M. O. R. empieza con una vocal y termina con una consonante.

El amor es una palabra aguda, como el sentimiento propiamente dicho.

Quisiera poder darte más acepciones pero mejor dime tú ¿Qué es el amor?

Mamá:

He cerrado los ojos fuerte fuerte para poder ver tu carita.

Tus ojos casi cerrados de tanto sonreirme.

Tu nariz chiquitita.

Tu boquita pequeña, entreabierta, feliz.

Tu pelo chiquito, como el mío, con esas onditas rebeldes.

Los huesos de tu clavícula perfecta de mujer hermosa.

Tus brazos particulares que utilizas al correr.

Tus manos elegantes, flaquitas, tan llenas de belleza.

Tus manos sinceras, tus manos habladoras.

Tu panzita, esa panzita que ha soportado el peso de lo que hoy soy.

Tu panzita que ha albergado dos seres.

Esa panzita de la que reniegas es un tesoro y te hace la madre más inmensa del universo.

También puedo ver tus piernas con esas rodillas gorditas que con el tiempo estoy heredando.

Tus piececitos helados, tus deditos flaquitos.

Toda tú, tan particular, tan bella.

Tan especial y diferente.

Tan juiciosa y fuerte.

Tan valiente.

Y te he imaginado en un dia completo para mí solita.

Las dos juntas siempre de la mano.

Tú sosteniéndome para que no me pierda, yo apretandote fuerte para no dejarte jamás.

Caminando por las calles, conversando mucho y viendo todo.

Peleando por momentos (así somos) y olvidando.

Yo apachurrandote para quedarme con todo de ti, tú diciéndome loca.

Tú engriéndome silenciosamente, yo amandote con todas las fuerzas de mi corazón.

Tú cuidándome, yo contigo.

Tú a mi lado, yo corriendo.

Tú conmigo.

Tú conmigo.

Tú conmigo.

Gracias, gracias, gracias, por hacerme comprender con tu amor incondicional, que no existirá, JAMÁS, persona en el mundo que me ame más que tú y que siempre procure mi bien como tú lo haces todos los días de tu vida.

Te amo Nena, por ser esa persona excepcional que me ha enseñado todo lo que tengo en el corazón. Si volviera a nacer, te elegiría a ti mil veces más.

SE BUSCA

hombre MUY cariñoso.

¿Quién diablos dijo que era perfecta?

Tengo celulitis, de pronto esa mierda apareció y poco falta para que me invada hasta el codo.

Me gustan los calzones de flores, soy ñoña, ¿cómo hariamos con eso?.

A veces quisiera ser huachafa, pero así de esas huachafas repudiadas.

Soy llorona y lo peor de todo es que me hago la fuerte pero las lágrimas se me caen como a Bill Gates se le caen los millones.

Soy bastante enojona y aunque antes lo era un 68% más, sigo siendo medio pitufo gruñón.

Me gusta Jerry Rivera el bebé de la salsa, Luis Miguel, el sol de México y tengo música de ellos en mi mp3. No tengo ipod, es un error.

Me engordo y me crece el culo que da miedo.

Me enamoro y no me saca nadie, a veces no quisiera ni enamorarme.

Me gustaria ser más puta, como Soraya.

No sé si amar a Soraya sea un defecto pero la amo pues.

Me jorobo. Me siento cómoda, lo siento.

Me gusta Joel de al fondo hay sitio. Es un cague de risa, no lo nieguen.

Olvido demasiado rápido, y sí ese es un defectaso.

Tengo el intestino perezoso, de hecho ese debe ser un error de la naturaleza.

Mis manos son chiquitas y gorditas.

Soy gritona, así resondrona, parezco una mamá. Una mamá joven, valga la aclaración.

Me gusta el ron, por la Coca Cola y la Coca Cola saca celulitis.

Si me enamoro no puedo decir NO, no puedo, NO, NO, NO.

Me enojo y me peleo y grito, ten cuidado, corre.

Tengo un autoestimasa pero a veces me quiero ni un carajo.

Me gustan los complicados, los que no se deciden, los que me huevean, los que me aman pero en silencio, los que si pero no.

Amo las lisuras, de todo tipo y cuanto mas fuertes mejor por la conchadesumadre.

Me encanta ser puntual pero a veces hueveo como imbecil y llego tarde.

Soy nerd, leo todos los días casi, leo, leo, leo.

Uso lentes, he usado fierros en las muelas, no tengo apéndice, tengo ovarios poliquísticos.

Bailo como mongola, soy el payaso de la fiesta, me río como demente.

Me burlo de la gente, definitivamente eso no está bien.

No sé quien quiero que aparezca para que me enamore.

Dibujo hasta el culo.

Les he gritado varias veces a mis papitos, perdón.

Confío demasiado.

Soy muy poco egoísta.

Creo que puedo cambiar el mundo.

Me aburren las multitudes.

Me tomo todo muy en serio.

Me duele todo mucho, pero mucho ya a veces.

Debería mandarte a la mierda con ganas.

Tengo panza, no es sexy.

Voy a matar a los perros que viven en la azotea de mi casa, los odio.

Tengo sueño y sigo escribiendo.

Y tengo patas de gallo. No soy perfecta pues.

FIN

10 y 10

Me gusta:

1. Comer papitas de Mc Donalds con Ketchup y ají.

2. Caminar con el viento soplandome la cara.

3. Que me besen la nariz.

4. Ser negrita :)

5. Usar ropa encima de ropa.

6. Caminar sin zapatos.

7. Comer con cuchara de sopa.

8. La canchita salada.

9. Escuchar música al despertar y cuando me baño.

10. Ser habladora.

No me gusta:

1. Que se me enfrien los pies.

2. Que me hablen cuando estoy en el carro.

3. El sparkie amarillo.

4. La nata en la leche.

5. Que se arrugue la cama.

6. Que se me suba el sostén.

7. Que quieran leer mientras YO estoy leyendo.

8. Que me digan Gaby.

9. Tener el pelo en proceso de crecimiento.

10. Que se coman las uñas.

Normal

Es normal que me aburra de la gente, que me canse, que desee ser solo yo.

Me pasa muy a menudo, la verdad nosé si es normal o si soy así.

Tal vez es el tiempo, la edad, las circunstancias, tal vez esto es lo que descubrí de mi, tal vez me guste mi soledad, que se yo.

Es normal querer caminar de vez en cuando sola. Me gusta.

¿Quién dice que es lo normal?

Es normal ser rara, especial. Al menos es normal para mí, pero yo no soy común, osea normal.

Es normal no querer decir nada, abstraerse, pensar, o no pensar también.

Es normal estar enojado, confundido, perplejo.

Es normal sentir esto adentro, raro, no normal.

Es normal usar la palabra normal.

Es normal querer tocar el cielo.

Es normal despertarse y creer que la vida es un cuento.

Es normal esconderse debajo del edredón.

Es normal querer estar abrazada de mi mamá para siempre, para siempre.

Es normal arrastrar los pies al caminar.

Es normal saltar saltar y saltar hasta que ya no puedas más.

Es normal tener amigos imaginarios.

Es normal hablar sola mirándote al espejo.

Todo es normal mientras yo quiera que sea así.

Normal.

Normal.

Recontra normal.

La vida humana está llena de decisiones. Quedarse o irse, hablar o callar, caminar o correr.

Hay decisiones que te llevan al límite, otras que son inevitablemente necesarias y otras que marcan un giro rotundo en nuestras vidas.

¿Cómo hacer para decidir correctamente? Esa es la pregunta.

Decidir siempre es difícil, presupone tiempo para pensar, listas interminables de pro y contras o en todo caso, un impulso desenfrenado que decida por uno mismo. Pero a pesar de la dificultad, las decisiones siempre implican un nuevo comienzo, un respiro, un bienestar.

Toda esta semana le he dado vueltas a mi cabeza pensando que significa para mi ser bonita.

Y pienso que ser bonita es tener el corazón calmado, es estar llena de color, tener la cara un poquito sonrosada, tener los ojos grandes y brillantes, es respirar sin que nada lo entrecorte, es ser libre, es poder bailar y reir fuerte. Ser bonita es ser coqueta, es saberse grande, fuerte, feliz; es poder hablar de todo y con todos. Ser bonita es tener aretes lindos y divertidos, es buscar mucha ropa en el closet y salir así linda, como yo me siento cuando estoy tranquila, en paz.

Y pensaba mucho en esto no porque me importe verme bien y ser hermosa ante los demás ojos; sino porque tenía que hacer algo difícil.

Los humanos nos aferramos a la imagen que tenemos de nosotros mismos, nos resistimos a cambiar, por dentro y por fuera, queremos mantenernos, no mutar.

Pero yo tenía que hacerlo, tenía que cortarme el pelo chiquito, muy chiquito. Da miedo, créanme.

No tenía mucho tiempo para pensarlo, esta decisión estaba basada en mi formación académica y aunque nadie me obligaba, suponía un reto para mí.

Sí, me lo corté ,y me veo linda, como mi mamá, como un niño travieso e ingenuo; me siento segura, sensual, mujer.

Ésta decisión, para muchos, probablemente banal, me ha hecho revivir un poco, me ha devuelto las ganas de verme al espejo, de sentirme bien conmigo misma, de sonreir, de ser yo, Gabriela, un poquito más Nena y un poco más capaz.

...


Hoy cuando te recordé olía a manzana acaramelada,estaba todo muy tranquilo y sólo resoplaba el viento en mi ventana sin pestillo.

Yo observaba el papel higiénico y pensaba que talvez tú vendrías y recortarías las primeras hojitas con tus manos grandes y acogedoras. Probablemente yo pondría el rollo al revés y entre risas tú dirias que siempre hago lo mismo.

Yo siempre recuerdo esas cosas minúsculas muy importantes de nuestras vidas,me dibujan una sonrisa incansable en la cara y añoro el tiempo, nuestro tiempo.

Entonces, me detengo y pienso que quizás hoy querrás que yo cocine para tí, o que vayamos a comer, de seguro yo no querré escoger y állí, nuevamente aparecerá esa cara que conozco de memoria. Me desagrada y me encanta, todo al mismo tiempo.

Yo quisiera poder comer contigo, juntos; tú molestándome con el tenedor, yo jugando con la gaseosa. Tu pidiendo lo que sabes me gusta, yo viendote, en silencio, con ojos de cámara fotográfica.

Verte, anhelo mucho verte y recibir un fuerte abrazo de otoño, con frío, con esperanzas. Me gustaría mucho abrigar mi alma a tu lado, no sentir este vacío.

Hoy, cuando te recordaba, pensaba que talvez quisieras que escucharamos música, o que fueramos al cine y que en la oscuridad apretaras mi mano cálidamente mientras yo finjo que la película me interesa más que tú.

Hoy, cuando te recordaba, pensaba que talvez jamás volverás.

TIEMPO

Hace dos años que tengo acumulado el sueño de todas mis mañanas agotadoras.
Me duele el aire, los pasos, las secuencias, la danza, el tráfico.
Hace dos años que vengo calculando las horas que me quedan para dormir.
Hace dos años que vengo economizando mis segundos, mi energía, mi silencio.
Me canso, respiro, me levanto, corro y canto, camino y digo, me siento y leo,
me seco el sudor del alma, bostezo, me esfuerzo, mucho, nunca es demasiado.
Hace dos años que me despierto queriendo seguir soñando.
Hace dos años que no creo lo que hago.
Hace dos años que vivo de verdad y esa vida me parte en dos.
Me gusta, me renueva, me exige, me enseña más de lo que pensé, me sorprende.
Me detiene, me desequilibra, me da diferentes direcciones, ritmos y niveles.
Hace dos años que empiezo muy temprano y termino muy tarde.
Hace dos años que me quejo pero soy indescriptiblemente feliz.
Hace dos años que el dolor importa muy poco y las ganas importan más que el mismo sufrimiento.
Me siento nueva, pequeña y grande a la vez, me siento yo.
Hace dos años que escucho lo que dice mucha gente.
Hace dos años que salto, ruedo, me estiro largo como un elástico y me encojo chiquita como una bolita de papel.
Hace dos años que no paro.
Hace dos años que me descubrí.
Hace dos años que todo este inmenso correr en contra de la corriente me ha tatuado las mejores de las sonrisas.
Hace dos años que descubri el verdadero significado de pasión.

Cuando no puedo gritar escribo,

es como si las palmas se dilataran y dejaran salir fuerza, energía.

Es como si depronto las yemas de los dedos se activaran y todo lo que siento oprimirme el corazón se diluyera convirtiéndose en palabras.

Cuando las lágrimas quieren resbalarse, escribo.

Cuando el silencio es ensordecedor, escribo.

Cuando el nudo de mi garganta es tan grande como mi dolor, escribo.

Cuando el miedo quiere paralizarme, escribo.

Cuando amo inmensamente, escribo, escribo, escribo.

Cuando extraño, escribo.

Cuando quiero hacerte saber que eres especial, te escribo.

Cuando la gente me abruma, escribo.

Cuando el aire a mi alrededor me asfixia, escribo.

Tengo un psicologo en las manos,

un drenaje con nudillos y uñas,

una voz que palpa,

un grito que hace tic tic en una computadora,

un corazón que se convierte en sílabas.

Tengo un don,

un as bajo la manga siempre que lo necesite,

tengo un mundo lleno de letras,

tengo una varita mágica en las manos.

ÉL

Ignacio me conquistó hace muchos años atrás, no recuerdo exactamente cómo fue que empezó a revolotear a mi alrededor pero desde ese día no nos hemos separado jamás.

Probablemente, él es mi ángel de la guarda o la otra mitad de mi alma,

el otro lado de mi moneda, mi suerte, la red de mi atrapa-sueños.

Él es así, simple y complejo a la vez,

un niño pequeño al que cuido como cristal,es el otro lado de esta balanza en la que vivimos,es muchas y pocas palabras, siempre precisas.

Es bueno y noble,

el que siempre está,

el que siempre dice,

no es normal.

Es lo que más extraño cuando no estoy por aquí,

es una eterna compañía, es muchas conversaciones inteligentes, es buen tiempo.

Es, como deciamos ayer, con orgullo mi mejor amigo.

Ignacio es lo que viene después de mis papás,

es un beso en la frente y un abrazo sincero,

es lo necesario.

Es mucha comprensión y pocas palabras, es la palma de mi mano y el iris de mis ojos.

Él sabe todo de mi y yo sé todo lo que necesito saber para quererlo.

Yo reconozco sus palabras hasta cuando está de incógnito,

siento cuando me necesita y he sufrido con su dolor.

Lo acompaño, me acompaña y nos acompañamos.

Somos helado, ron,vino,quacker,cigarros rojos,

somos Simón, parque grande, el golf.

Lo quiero, lo admiro

lo extraño, lo cuido, lo reto, lo espero.

Mis alas son suyas, la primera fila del teatro futuro también,

mi mano cuando necesite pararse, mi silencio, mi yo, mi vida.

Felíz día de la amistad Ignacio,

nosotros lo celebramos siempre.

Palabras para Paula

Esta no es una creación mía, es una canción de la Oreja de Van Gogh. Pero en ella están reunidos muchos de los sentimientos, que tengo por mi mami.

Ahora, con el tiempo, he comprendido que ella es mi refugio y mi bienestar.

Ahora, la extraño y la amo más que nunca.

Ahora, quiero ser su única sonrisa.

Ahora, quiero dedicarle esto, que es poco alado de todo lo que ella siempre desea para mí.

Te amo Nena y aunque tú no suelas decirmelo muy seguido, yo sé todo lo q sientes por mi. Gracias

Es pronto para comprender

Que pueda mirarte y verme a la vez

Que escuches hoy mi voz que tanto te cantó los meses que tú fuiste yo

Es pronto para comprender

La vida es tan bella como tú la quieras ver

Si lloras cantaré, si sufres te hablaré, si mueres moriré también
Si te cuentan que lloré cuando te cogí en mis brazos

No me pude contener porque te quiero tanto

Es pronto para comprender verás cómo el mundo es injusto y cruel

Porque un amanecer sin nada que perder es muy difícil de entender

Si te cuentan que lloré cuando te cogí en mis brazos

No me pude contener porque te quiero tanto

Porque te quiero tanto cómo el mar a su verano,

Cómo el dolor a su amigo el engaño

Cómo el sol cuando vió que hoy nació una flor

Si te cuentan que lloré cuando te cogí en mis brazos

No me pude contener

porque te quiero tanto

porque te quiero tanto

porque te quiero tanto

porque te quiero tanto...

HOMENAJE

Porque ustedes hacen que cada día de mi vana existencia terrenal sea una dicha.

Los quiero, con sus nombres y apellidos, con la carga que traen acumulada en la espalda,

con sus personalidades estridentes, pasivas, solidarias, sinceras, calladas, chinchosas, etc.

Gracias, por soportar esto que soy, esto que les ofrezco y esto que desea ser mejor para ustedes.

Mi amor sincero para:

Ignacio Carrillo, Fernando Aparicio, Jorge Bazán, Kurt Gerstein, David Pinillos, Pepe Centurión, Diego Bustamante, Jose Cassinelli, Richard Acuña, Carlos Casella, Paola Villamar, Raquefet Lidai, Susan Carvo, Luis José Bueno, Kenji Huerta, Luis Carlos Chamorro, Miguel Angel Taboada, Vanessa Olivares.

P.D.1: El orden de los factores no altera el producto.

P.D.2: Gracias.

Base DOS!

A cierta edad, en mi caso, a los 25 años, la mujer se hace una autoevalución a modo de examen o más bien de radiografía sobre su estado corporal, psiquico y psicológico.

Hoy cuando venía caminando hacia mi casa [es necesario decir que estaba muy llena después de almorzar] venía pensando en ciertas cosas que debo empezar a hacer a esta edad.
Una de ellas era dejar de comer tanto. Me causa mucha gracia pensar eso, y aunque no dejaré de hacerlo, lo pensé ,y talvez la premisa no es dejar de comer, sino dejar de comer tanta porquería (risas).

Es que me ha crecido la panza y el poto y a los 25, creo yo, ya no es tan sexy.
Detrás de esos pensamientos vienen ideas tontas como: deberia hacer abdominales, no tomar gaseosa, cuidar más mi piel, no exponerme más al sol, etc. Pero a quien diablos le engaño, yo nunca fui asi, nunca me gobernaron esas ideas y a este paso no dejaré mis malos hábitos. No le hacen daño a nadie y a mi me hacen feliz.


Otra de las cosas en las que pienso contantemente cuando recuerdo que nací en 1984, es que no me siento de esa edad y no sé si será un tipo de regresión mía o es que de verdad, en algunos casos, la edad es un simple número que obtuviste por sorteo al momento de nacer.
En todo caso los que tienen la culpa son mis papás, que decidieron tenerme en ese año, en esa época. Yo seguiré diviertiéndome como una chica alegre de 20 que está loca y punto, claro, mientras no me aturdan las hormonas y de pronto me atormente una preguntita típica que dice asi: ¿Y a los cuántos años piensas casarte? ¿ Y tener hijos?

Dios mio, yo todavía tengo media carrera de mis sueños por delante, aún me falta tanto por aprender y por vivir, tanto por actuar y renegar que estoy buscando la manesilla de mi reloj biológico para ponerlo en rotundo STOP. Pero, sí, quiero casarme antes de los 30 y tener un hijo antes de ser anciana. Para ello, primero tendría que encontrame por ahi al principe/sapo que ando buscando. Ok, no quería entrar en ese terreno pero es necesario.


A los 25, deseamos de forma imperativa un joven adulto que nos desquicie la vida. Sentimos una necesidad alocada de compartir la vida, de estar acompañadas, de sentirnos amadas y de amar.
Tengo que confesarlo, me quiero enamorar. De un tiempo a esta parte vengo, no buscando, pero si esperando a ese humano mártir que quiera departir (en todas sus acepciones) conmigo.


Creo que no me examinaré más por hoy, creo que no me acuerdo que más quería decir.
Sí, a los 25 también nos da amnesia.