No te preocupes tanto


...Y lo que llamamos amarnos fue que quizá que yo estaba
de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano,
y vos sostenías dos velas verdes y el tiempo soplaba contra
nuestras caras una lenta lluvia de renuncias y despedidas y
tickets de metro.

Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido.
Es muy alegre, adora el amarillo, su pájaro es el mirlo,
su hora la noche, su puente el Pont des Arts.

Gracias Cortázar.

Yo mordía mi almohada y apretaba los ojos, mientras, al otro lado
un grito de dolor llamaba a la muerte.
Por qué?
Me lo pregunto cada cinco segundos y nunca entenderé.
Desgarradora forma de abrirme los ojos.
Una cachetada fría que seca cualquier lágrima.
Una promesa de sonreír y agradecer eternamente.

Hoy, entré a la capilla.
Me senté y oré por ti, por mi, por ellos.
Por estar sana y completa.
Por papá y mamá.
Por las sonrisas que le debo al de arriba.
Por las manos llenas que encontré en el camino.
Por estos pies que danzan.
Por que, a pesar de todo, este corazón palpita.

La neblina se irá y seguiré regalando mis vocales
para que te llenen de gracia.
Ahora, tengo un olor que no se va.
Estoy viva.
Puedes olerme?

DOMINGO

Lo sé, soy tonta.
Y tengo tantas voces a mi alrededor que no sé nada.
Y el corazón me late como una máquina.
Y no aguanto un Domingo más.

O adelantamos el tiempo o me vuelvo una cosa.

Ya no sé nada.
Desapareció el destinatario.
Vuelvo a mí.
Tengo ganas de pintarme el pelo.
De aprender a correr tabla.
De disfrutar de los amigos que me devolvió el tiempo.
De sentarme en todas las butacas, de todos los teatros.
De escribirle a quien quiera leerme.
De despertar y solo pensar en Electra.
De llorar SOLO al ver una pelicula.
De ponerme bonita para que me vea el mundo.
De sonreir todos los días.
De ir a la playa.
De bailar.
De seguir creyendo en mi.
De esperar que un día llegue el amor.
De seguir siendo buena y menos tonta.
De seguir siendo yo.

Hoy he aspirado mi cuarto.
Quisiera aspirarme el corazón y mandarte una última carta
con el polvo que tiraste al viento.
Cómo si fuera tan fácil encontrar amor como éste!
En fin.
Tú perdiste, no yo.
Me voy sin decir adios.

:)

Hola.
Mis pasadores están desamarrados.
Me hace falta un poco de música.
Tengo los pies helados.
No quiero hablar.

No escribes más?
Es una lástima.

Subí las escaleras despacito, pensando.
Dándole aire al corazón.
Recogiendo los pedacitos que quedaron desperdigados en el edificio.
Armando mis desordenadas partes.
Escuchando, en mi cabeza, las palabras que me han regalado en estos días.

Los ojitos aún se llenan de lágrimas pero aprendo a hacer un nudito al corazón.
Me miro al espejo, en silencio.
Me abrazo, despacito.
Acaricio mi pelo, lo siento crecer.
Paso los dedos por mis mejillas desgastadas.
Siento mis latidos.
Soy yo.
Inteligente, grande, capaz.
Especial, sonriente, bonita.

Entonces, recuerdo que nací para ser feliz.
Que mi misión siempre fue soñar.
Que tengo alas.
Que soy puro corazón.
Que me siento orgullosa de ser transparente, verdadera, justiciera.
Que sigo creyendo que algún día cambiaré el mundo.
Observo mi frente y lleva mi nombre.
Mis lunares están intactos.
Mis zapatillas tienen los mismos colores.
Estoy aquí.
Gracias.

En dos meses, seré actriz.
En dos meses salgo de mi pequeño huevito.
En dos meses seguiré teniendo estas manitos gordas, estos pies pequeños, la misma panza, las puntas del pelo ensortijadas, la piel con el mismo color.
Saltaré con más fuerza, tal vez tenga una bicicleta, mi letra no habrá cambiado y pronunciaré este mismo guión.
Papá, mamá y Claudia, me aplaudirán en el teatro.
Probablemente siga amándote pero ya no importará.
No lo sé.
Caminaré más rápido.
Suspiraré.
Tendré más peso en la espalda y más aire en el pecho.
Estaré descalza, gritaré.

El tiempo se va, cura, enseña.
Yo camino, muto, me reinvento.
Yo me acaricio, aprendo a amarme más, me cuido.
Me hago más interesante, me descubro, me reafirmo.
Gracias.

A veces me extraño.
Gracias a Dios, no me voy.
Que me busque quien quiera encontrarme.
Que me quiera quien quiera quererme.

Esto es todo por hoy.
:)

Voy a aprender a SURFEAR.

por fin.

Bailemos papito.
Hasta que todo esté más tranquilo.
Hasta que la cabecita esté en silencio.
Hasta que salga el sol.
Hasta que estés conmigo.

Te extraño.

Yo.

Me llamo Gabriela porque mamá escuchó en las noticias, que una hija de Alan García se llamaba así.
Le parecía un nombre fuerte, con personalidad. No se equivocó.
Mi abuelo quería que me llamara Mercedes. Así se llama mi abuelita y para mi buena "suerte", nací el mismo día que ella.
Mamá rogaba que naciera un día antes o un día después pero yo siempre hice lo que se me dió la gana.
Es lo que ella dice siempre cuando le reclamo haber nacido el mismo día. No me gusta.
Nunca me ha gustado compartir mi cumpleaños.

En una cajita, guardada en el escritorio de casa, donde están nuestras partidas de nacimiento y una serie de fotos y papeles que guardamos, para recordar, hay una foto de mamá cuando estaba embarazada de mi.
Su cara está un poco gordita, linda, tiene un vestido de cuadros y parece una muñequita de biscuit.
Mi espera la puso más bonita de lo que ya era. Yo era especial.

Supongo que papá quería un bebito pero la enfermera, un 24 de Setiembre de 1984, dijo que era mujer.
Eramos dos. El destino de papá era ser amado únicamente por mujeres.

Mamá siempre dice que de bebita era fea, muy cachetona, tenía los pelos parados y mi cuerpo era un engaño. Era una bebita flaca, flaca. Mi abuela reniega al escucharla, dice que nunca había visto a una madre decir que su hija era fea. A mí, me resulta muy gracioso. Siempre reímos cuando mi abuela cuenta la historia.
Mamá dice que era "trinchuda". Un día, después de bañarme, cortaba mis diminutas uñitas. De pronto, mis horribles pelos empezaron a pararse. Ella, no dudo en cortar aquellos rebeldes pelitos con la tijera. Al día siguiente, mi pequeñita cabeza se empezó a ensortijar. Gracias por los rulitos mamá.

Yo gateaba para atrás como los cangrejos.
Caminé al año diez meses.
No hablaba, o sí pero en mi propio idioma. Solo señalaba y decía tres palabras: ma, pa y te.
Mamá preocupada le preguntó al doctor qué pasaba conmigo. A lo que él respondió: señora su hija no será muda, ni coja, ella solo necesita su propio tiempo.
Una vez que empecé a hablar nadie me paró.
Como no podía pronunciar Claudia, le dije Caca a mi hermana. Me costó un cocacho.

Siempre me gustó bailar, tengo muchas fotos alado del equipo de música.
Recuerdo también que papá me subia en la mesa marrón del escritorio antiguo, ponía la cación "fuma el barco" y me cantaba para que baile.
A los tres años empecé a bailar marinera. No paré hasta los quince.
Fui una niña desenvuelta, sonriente, agrandada, mandona, berrinchuda. Le hacía la pataleta a mamá, hasta que me metió a la ducha con zapatos y todo. Nunca más.
En los cumpleaños de mi hermana, yo bailaba con sus amiguitos, bailaba y bailaba. Comía chizitos pero eso sí, no me gustaba la piñata, se ensuciaba mi vestido jajaja!

A los 5 años, me dió apendicitis. Mamá alistaba a mi hermana para que fuera al colegio. Yo, tenñia una pijama roja y me dolía terriblemente la panza. No sabía donde, solo era la panza.
Recuerdo los focos grandes del quirófano. Recuerdo la madrugada en el hospital con mi mamita al costado. Recuerdo a las enfermeras malas. Recuerdo haber despertado en un cuarto, alado mío había un niñito, todo quemado. Aich!
Recuerdo a mi abuelita, pero lo que más recuerdo es que quise ir al baño, me ayudaron a bajar de la cama y quise caminar solita empujando mi suero. Caminé agachadita con la otra mano en la herida. Al llegar al baño mi abuelita quiso entrar conmigo pero yo le respondí que ya estaba grande como para entrar con ella al baño. Ay Gabriela!
Recuerdo a mis profesoras del nido, llevándome regalos al hospital. Hasta recuerdo mi pijama.
Recuerdo que mamá estaba preocupada porque se acercaba mi exámen de ingreso al colegio y yo estaba recién operada. No pasó nada, igual ingresé.

A los 6 años, lo de la marinera se hizo más real. Iba a concursar por primera vez en un nacional.
Ensayaba duro, era divertido y fuerte. No podía ir a la playa porque me cansaba, tenía los piecitos destrozados, llegaba muy cansada a casa. Me gustaba.
Viajamos, fuimos por todos lados, siempre los cuatro. Gané algunos concursos, otros no, conocí a mucha gente, conocí un mundo maravilloso y al mismo tiempo detestabe pero aprendí más de lo que alguna vez pensé.

Siempre fui buena en el colegio, inteligente, aplicada, querida por mis compañeros y profesores, revoltosa pero no malcriada, conversadora, juguetona, hábil. La primera en las actuaciones. A mamá le daba verguenza, nadie me bajaba del escenario jaja!

En casa me gustaba encerrarme en mi cuarto, casi no jugaba con mi hermana. Siempre fuimos muy distintas. A mí me gustaba mirarme al espejo y actuar. Claudia me había hecho una especie de vaso de wisky con legos (me da mucha risa) y tenía un cigarro de mentira. Era un lapicero que le regalaron a papá, en forma de cigarro. Perfecto.
Me gustaba ponerme los zapatos y la ropa de mamá o la de mi abuela. Me gustaba jugar con el teléfono, con la máquina de escribir, con esas cosas de grande.
Tenía una cartera de plástico llena de pulseras de plástico y de maquillaje de mentira. Los llevaba hasta a misa y pasaba el colorete, veinte veces, por la boca de mamá.
Cuando me aburría de ser "grande", le pedía a la señora, que trabajó por 21 años en mi casa, que jugara yaxes o liga conmigo, yo era muy tramposa jajajaja!

Los 6 años fueron importantes para mi, en la tele, daban Natacha. Me encantaba sentare, embobada, frente al televisor y memorizar cada escena de aquella novela. Ese año decidí que quería ser actriz. La verdad no sé por qué ni cómo pero cuando me preguntaban qué quería ser, yo respondía que quería ser como la mala de la novela, la que mentía que estaba inválida. Heme aquí.

A los 6 años, no míos, sino de mi hermana, pasó algo importante, fuerte.
Mi hermanita, porque cuando la recuerdo así, siento que es más chiquita que yo, fue operada de la orejita.
Recuerdo poquitas cosas pero las recuerdo.
Recuerdo su cabecita completamente vendada. Recuerdo haberme quedado en casa de la abuela. Recuerdo a mis tíos engreíndome porque no estuve con mis papás por más de un mes. Recuerdo a mi abuela friendo cantidades incontables de papas fritas porque no quería comer. Recuerdo a mamá flaquita. Recuerdo dolor.
A veces, hablo de eso con mamá. Aún llora cuando me cuenta.

De los siguientes años recuerdo la tos de mi hermana, sus interminables noches durmiendo casi sentada, yo sobándole el pecho. Recuerdo nuestros juegos con la almohada, antes de dormir, nuestras risas y a mamá pidiéndonos que nos callemos, que debíamos dormir porque al dia siguiente habìa colegio.
Recuerdo nuestros partidos de voley con un globo. Nuestras peleas, que no duraban más de 5 minutos. Nuestros días de apagón pintando a luz de una vela, nuestras partidas de ludo, damas chinas o memoria con papá y mamá.

Una vez, mamá estaba muy molesta por alguna travesura que habíamos hecho, entonces, decidió perseguirnos por toda la casa con un palo de brigadier. Daba vueltas entre la sala y la cocina, cuando por fin, pudo darnos un pequeño golpecito, el palo se partiño en dos. Pobre mamá, qué frustración.

Me gustó mi infancia pero no me gustaba escuchar a papá y mamá gritar.
Recuerdo que algunas veces papá llegaba tarde y discutía con mamá porque había tomado con sus trabajadores.
En casa se grita mucho. Odio eso, me aturde.

Mi adolescencia fue normal. Me puse más respondona y empecé a chocar con mamá pero nunca fui rebelde, ni descarriada.
Siempre traté de ser juiciosa, aunque algunas veces me escapaba por ahí.
Jugué a las barbies hasta los 14 años, lo confieso.
Mamá me mantuvo siempre ocupada y con el cerebro cargado. Se lo agradezco.
Fui a clases de inglés, computación, natación, marinera, pintura, piano, teatro, voley, modelado en arcilla, etc, etc, etc.

Me vino la regla a los 15. Me desperté una mañana y mi calzón estaba rojo, me asusté y llamé a mamá.
Me abrazó y me explicó ese rollo de ser mujer, me acompañó al baño y me explicó como ponerme la toalla higiénica. Lloré y la abracé, no quería ser mujer. Para mi mala suerte, ese día tenía clase de educación fisica. El bulto, que absorvía la sangre de mi crecimiento, fue lo más horrible de aquellos tiempos.
Una de mis mejores amigas, de toda la vida, cumplía quince. Organizó una pequeña pijamada en su casa. Yo sangraba, ellas se burlaban de mi y decidieron no dormir conmigo "por si las manchaba". Por suerte, Claudia Anchorena, mi querdia Clau, durmió conmigo cuando mis hormonas empezaban a revolverse.

A los 16, fue mi primer beso. El chico más churro del salón se había fijado en mi. Fuimos a un quinceañero, bailó conmigo toda la noche, me llevó a casa y en la banquita de un parque, me engañó que quería estar conmigo. No había otra forma de sacarme un beso, él sabía que yo era una chica respetable.
Me besó, puso su saco en mis hombros y me besó. Fue bonito y raro.
Al día siguiente, no almorcé de la emoción. Estuvimos una semana. Me trataba mal, como un niño. Su cerebro era del tamaño de un maní. A la semana siguiente, por primera vez, el chico churro y bruto, rompió mi corazón.

Me volví a enamorar, esta vez fue en serio. Recuerdo lo bonito del principio. Los nervios, la verguenza, las primeras salidas, las manitos juntitas, el primer mes. Los peluches, las flores y esos regalos comunes que dejaron de gustarme después.
Recuerdo las sonrisas, la inocencia, el pirmer amor. Fue paja, aunque su mamá me haya hecho rabiar jajaja!
Y fueron cuatro años. Increíble, no?
Ahora lo recuerdo como a ese gran amigo del que me enamoré.
La ruptura no me dolió tanto porque me volví a enamorar.

Este segundo amor fue terrible, inapropiado, dañino, fuerte, confuso, duro.
Yo, simplemente no quería ver ni escuchar.
Duró tanto como mi dolor. Una constante caída hacia el abismo. Un nudo. Un problema.
Muchas mentiras, mucha intranquilidad, mucho caos.
Esta tonta Gabriela, que habita en mi, creyó saber lo que era el amor.
Me ahogué y cuando toda yo estaba mojada hasta los pies dije: Te amo. Por respuesta, recibí un: GRACIAS!
Qué le pasó a la chica buena, inteligente, grande, capaz? Por qué te equivocaste tanto, Gabriela?
El día que vi llorar a mamá, ese dia, supe que todo estaba mal.
Ese horrible amor, me dejó años de soledad, de miedo, de inseguridad.
Pero me dió una gran lección. GRAN.

Entre todo el horror, también, hice cosas importantes. Como terminar la universidad, batallar por una tesis que nunca quise hacer, trabajar alguito, soñar. Seguir soñando.
Jamás abandoné mi sueño de ser la mala de Natacha. Vine hasta aquí. Dejé todo y a todos. Ingresé a la escuela de teatro. Solté la mano de papá y mamá. Me tiré al viento, sin paracaídas.
Crecí, crecí, maduré. Le di fuerte a los sueños, le di fuerte a mi yo. Luché, lucho, todavia sigo soñando.
Todavía me tapo hasta la cabeza porque extraño con todo mi casa, mis domingos con ellos, mi cama, las marquitas que mi hermana pintó para mi. Mis mañanas con mamá, mi leche siempre servida, los martes con mi mejor amigo. Mi calle, el sol de mediodía, la tranquilidad.
Extraño mucho los abrazos de papá, a mi hermana, siempre a la izquierda.
Extraño a mamá cuidándome cuando estoy enferma o preguntándome que quiero almorzar. Extraño dormir después de almuerzo, ver tele en la cama de mamá, comer canchita viendo a Raúl Romero, pasear por el centro, ir al mercadito o a Plaza Vea.
Todavía lucho con mis lágrimas porque no soy de aquí, porque me siento perdida, porque tengo miedo de lo que vendrá, porque no encuentro mi lugar.
Me doy ánimos todas las mañanas para despertarme y sonreir, como siempre.

Este es mi ultimo ciclo en la escuela. Todo se pasó tan rápido que no lo puedo creer.
Este último año sucedieron cosas importantísimas.
Si, me volví a enamorar. Esta vez fue diferente, totalmente diferente.
Un día cuando decidí no pelear más conmigo y el dolor, le hablé a Dios, como todas las noches. Le agradecí por ser especial, por mis sueños, por mis manos y mis pies, por todo. Ese día, dormí tranquila.
Días después, apareció él. Me habló. Fue raro, especial.
Podía leer, por fin, lo que siempre esperé que alguien escribiera.
Fue extraño, hermoso, mágico. Aún, después de 6 meses, no puedo explicarlo.
Era él. Ricardo.
Yo, creí saber de amor.
Yo, creí haberme enamorado antes.
No era verdad.
Cuando sus ojos me vieron por primera vez. Alado de esa banquita, que siempre está ocupada. Supe que el amor era sublime, supe que el amor, era él.
Hoy, puedo decir que estoy enamorada.
Nunca nadie me había dicho te amo.
Él, lo hace siempre, con convicción, con ternura, con todas las letras.
Él, es hermoso.
Yo quiero compartir mis días con Ricardo.
Yo, lo amo.

Esto, soy yo. No sé que vendrá después pero siempre sueño, siempre me entrego al amor.
Soy especial.
Necesito mi propio tiempo.
Soy fuerte como mi nombre.
Me enamoro, esta vez me corresponden. Esta vez, soy feliz.
Y aunque muchos dirian que está lejos y que es muy dificil. Yo, apuesto por él, porque nunca habìa visto unos ojos más puros y sinceros.
Yo apuesto por mis sueños, siempre.
Así soy YO.

Hola Mamá.
Estoy bien, he comido la torta de chocolate que me mandaste con tanto amor.
Está riquísima.
Gracias.
Perdóname.
Te extraño.
Esperaré a que tu voz se encienda para que hablemos como siempre.
Te amo.
Abriga tus piecitos helados.

Si el agua necesita más de mi, que tome los colores de mi alma.
Si el viento ha perdido su movimieto, que dance conmigo.
Si los pajaros olvidaron como silbar, que imiten mi canto.
Estoy llena de eso y más.
Me falta tiempo para saltar y correr.
Para descifrar este tobogán que es mi vida.
No importa.
Mis pies, siempre derechos, se dejaban refrescar con las gotas superiores pero jamás dejaron de marcar huellas en el pavimento.
El disco nunca se detuvo.
La sierra se atascó, como muchas veces antes, como sucederá después pero jamás dejará de ser sierra.
No sé que venga.
En todo caso, ¿alguien lo sabe?
Yo solo quiero seguir usando mis colores.
Levantarme por las mañanas con la misma imagen en los ojos.
Pasar las páginas del libro más hermoso jamás leído en el mundo.
Tener la panza llena.
Ser libre, bonita y libre.
Susurrarte al oido lo más cálido de mi amor.
Colgarme tu aroma en el pecho.
Ser.
Brillar.
Reconocerme en algún espejo.
Mezclar nuestros nombres.
Crecer hasta llegar al cielo con la palma de las manos.
Colgarme de tu espalda.
Escuchar atenta lo que "el grande" me responde.
No perderme, y si me pierdo, encontrarme.
Vivir pues.
Amar.

Ser yo.

Subiré a la tabla que dibujaste para los dos.
Es grande.
Y dejarè que mis brazos morados remen todo lo fuerte y rápido que se pueda.
Espérame en la otra orilla, donde pactamos encontrarnos.
Llegaré aproximadamente a las 10:30 de la noche, si es que una sirena no me habla en el camino.
Abrigate.
Solo deja tus pies descubiertos.
No olvides llevar la polera verde/ploma que tanto me gusta.
Lleva monedas, solo para hamburguesas.
Lleva hojas en blanco para hacer dibujos con crayolas.
Guarda en tus bolsillos todas las notas que necesita nuestro pentagrama.
Corre, no vaya a ser que llegue antes que tú.
La magia se hace realidad cuando tú estás parado, justo allí, con esa sonrisa. La que conozco de memoria pero siempre me sorprende.
Ya sabes lo primero que tienes que hacer?
(Contestaste en tu mente?)
Abrazarme.
Oler mi cuello.
Rodear mi cintura y decir: puedes besarme?

Sabes, me llene de mucho aire, ayer en ese columpio.
Necesitaba despejar mi cabeza.
Necesitaba que dijeras: "yo quiero que hagas esas cosas"
:)
Necesitaba que caminemos y corramos.
Necesitaba recordar que nuestra esencia es esa: reir, inventar un idioma, abrazarnos, ser bonitos y raros.

Podemos reinventarnos?
Okeit.

No juzgues a nuestros corazones. Se mantienen intactos.
Ellos, son los más verdaderos en este juego de latidos.

No me voy.
No me canso.
Morí ayer. Renazco hoy.
Soy virtuosa lo sé. Llevo esa hermosa palabra tatuada en el pecho.
Mis virtudes le añaden kilos a mi corazón.
Mi mayor virtud es esta fuerza que crees que he perdido.
Te leo.
Pienso.
Cada palabra que forman tus dedos, entran en mí como el agua que bebo todos los días.
Entiendo más de lo que sabes. Sigo aquí.
Tú me ves. Aún cerrando tus grandes ojos, me ves.

Ayer hablé.
Exhale todo lo que un 24 había hecho en mi.
Por qué si pasaste 7 veces por mi puerta, no tocaste?
Yo esperaba que tus 23 chocaran con mis 27, para siempre.
Por todas las veces que he corrido tras de ti, era necesario que olvidarás todo lo dicho por tu boca y fueras solo piel.
Era tan difícil vencer tu voluntad y dejar de ser huesos para convertirte en mí principe?
Pesaba tanto tu mano como para presionar ese timbre que aún contiene tus huellas?
Por qué lloré? preguntas.
Porque esperé esa sonrisa, que envié en un paquete, de vuelta.
Porque cerré mis ojos para verte y tenías las manos manchadas de una canción que no cantaste.
Porque las 12 me agarraron en el baño, como a ti y tu reloj no sonó.
Porque hacía frío, tú dormías y tu pelo estaba muy lejos.
Porque los pocos amigos que conté con los dedos, se esfumaron. No eran personas, eran aquellos a los que di mi mano abierta.
Por qué todo esto un 24?
Por qué no escuchaste cuando dije que quería un solo cartucho blanco?
Yo escuché todo de ti y aplacé mi olor en tu cuaro, en tu vida.
No debí querer olerte, debimos.
Debimos encontrarnos en ese jardín para que amarraras mi pasador por enésima vez.
Debimos decirnos TE AMO mucho antes y no esperar hasta las tres de la mañana.
Debiste pedirme que durmiera contigo desde el momento en el que dejé Marte.
Debimos ir a ese chifa y comer solo los wantanes.
Debimos recordar JUNTOS todas las veces que nuestros ojos fueron un espejo.

Por qué te amo?
Porque un día dijiste que yo era tu mujer.
Porque te aferraste a mi cintura, tan fuerte, como para saber que no querías dejarme ir.
Porque te he visto dormir y quisiera cuidarte, para siempre.
Porque tus virtudes y las mías, harían explotar el odio del mundo.
Porque eres el color que le faltaba a mi círculo cromático.
Porque estás en mi frente, en mi nariz y en mis dedos.
Porque siempre preguntas si ya me puse la pijama.
Porque solo yo entiendo ese idioma que has iventado.
Porque nadie nunca me había amado.
Porque eres un gigante, noble pero gigante.
Porque pintaste mis manos de fosforescente.

Quieres saber con qué sueño?
Con el mar.
Con nuestros pies descalzos en la arena.
Con adelantar el tiempo para decirte sí.
Con tenerte en la primera fila del teatro.
Con caminar contigo, todos los días, eternamente.

Siempre vuelo.
Soy pequeña pero tengo fuerzas multiplicadas por cada hebra de tu pelo.
No puedo negarme.
Siempre estoy, no hueles?

Te llevaste el ticket que tenía el número ganador.
Ya nadie puede acercarse.
Este premio, es tuyo.
Esta Gabriela, es para tí.
Te espero, allá, donde mi cama tiene una fecha escrita con lapicero.
Sonreiré.

23

Es tu cumpleaños.
Todos los regalos del mundo, hoy, deberían ser para ti.
Sin embargo, nada, nada, nada, en el planeta entero, podría ser de la calidad de tu corazón.
No me queda más que agradecerte.
Gracias, mil gracias.
Por ser un ángel.
Por aparecer en mi vida, repentinamente y enseñarme a vivir y a crecer.
Por tus látidos, tan perfectos y arrulladores.
Por tu mano, siempre dispuesta y compañera incondicional.
Por tu sinceridad.
Por tus tesoros, por aquellas cosas que me has regalado. Todo, lo llevo tatuado en el pecho.
Por cubrir mi cuerpo con el calor de tu pelo.
Por amarme. Sin duda es lo mejor que tengo.
Por tus ojos, que ven más allá de la piel.
Por compartir, aún cuando crees que no lo haces.
Por tu dulzura, ingenuidad, respeto, alegría, locura, paciencia, autenticidad.
Por tus melodías.
Por las cien mil palabras que adornan mi frente.
Por ser mi felicidad.
Por ser el motivo de mis sueños.
Por ser un príncipe, con todas las letras.
Por darme un beso en el suelo de un centro comercial, por enseñarme las estrellas en un jardín ajeno, por amarrar mis pasadores como nadie jamás lo había hecho, por caminar sin rumbo siempre de mi mano, por pedirme que te bese por primera vez, por escribir amor en una servilleta, por llegar a mi casa de madrugada solo para decir cuánto me amas, por llevarme a conocer tu reino, por dejar cartas de amor bajo mi puerta, por ser mi eterno novio, por ir al grifo y a la farmacia, por comer wantanes, por llevarme a verte tocar, por hablar tonterias conmigo, por cantarme al oido, por cuidarme cuando duermo, por hacer dibujos tan hermosos, por mirarme con esos increíbles, por ser un hombre maravilloso.
Por ser, simplemente, tan Ricardo.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
Por estos casi seis meses de regalarme tu hermosa existencia.
Te valoro, todos los días, a cada segundo. Desde que me despierto, hasta que cierro los ojos.
Te regalo lo único seguro que tengo hoy: mi amor sincero.
Te amo, solo tú sabes cuanto.
21 besos llenos de nuestra sociedad.

Tu novia.

Hola.
Hoy salió el sol, fuerte.
Estuve en una cama saltarina y quería, con todas las fuerzas del mundo, tener 5 años.
Hoy, fue Domingo.
Estoy realmente perdida.
Veo como todo se mueve a mi alrededor.
No entiendo nada, absolutamente nada.
Estoy despierta y froto mis ojos.
Mañana es lunes y hay que encontrar, nuevamente, la forma de hacer que todo siga valiendo la pena.
Voy a meter en mi mochila todas las palabras que cargo a diario.
Injusticia.
Verdad.
Amor.
Paciencia.
Crecer.
Cuatro.
Veinte.
Veinticuatro.
Veintisiete.
Cinco.
Ricardo.
Papá.
Mamá.
Claudia.
Casa.
Leer.
Pensar.
Seguir.
Él.
Fe.
Moverse.
Miedo.
Volar.
Ti.
Tau.
Crin.
Chau.
Ir.
Libertad.

Tengo mil más pero debo dormir.
La verdad es que hoy, no sé quien soy.
Me encontraré mañana?
Ya ni sé que escribo.
Estoy BIEN cansada.

CRIN.

:)

Gracias.
Había olvidado lo que era leerte.

Ya resolverás todas tus preguntas.
Ten fe y paciencia.
Dios siempre responde :)

El entendido en la palabra hallará el bien,
y el que confía en Jehová es bienaventurado.

La suerte se echa en el regazo;
Más de Jehová es la decisión de ella.

Estas dos fueron precisas hoy.
Ves que estoy atenta, ves que me habla.

Siempre das.
Nunca se pierde.
Siempre se gana.
Sonríe.
Sonríe.
Sonríe.

Por acá no hay sol, solo sopla el viento.

Caminemos.
Algún día conoceré a ese perrito. Lo haré!
Besos a An :)

Me llamo Gabriela.


Estoy como enchufada.
Me destrozo los dedos de ansiedad pero... ¿Qué te puedo decir?
Este es mi nombre.
Tengo 26 años.
Mi cumpleaños es en pocos días. (wácala)
Mañana tengo clase a las 8am.
A veces, los pensamientos se apoderan de mi.
Pese a todo esto que me inunda, tengo una sensación en el pecho.
Mucho amor.
He crecido, sabes?
Nadie jamás en la vida podrá decirme egoísta.
Somos pocos, no?
Después de darle vueltas al cerebro, todo el día.
Todo.
Me duermo dándole mi ofrenda a Dios.
Hola.
Ola.
Me llamo Gabriela.
Tengo 26 años, pronto 27.
Un montón, no?
Me hace todo lo que ves.
Soy de verdad.
Me tomo fotos en el baño.
Escribo estupideces.
Estoy loca.
Llevo un reloj colgado en el cuello.
Me gusta la fanta.
Tengo mucha tensión en el cuello.
Me duelen los brazos (gracias clase de danza)
Tengo el pelo mojado.
Soy bien especial.
Últimamente ando muy sensible.
Tenía un perrito, Chester. Cuando murió, tú estabas conmigo al teléfono.
He comido 4 galletas de chocolate. Cuatro.
Quisiera verte un ratito.
Cuando me despierto hablo poco.
Hay días en los que soy insoportable.
Sabías que lloro por todo?
Quiero ser actriz.
Mañana iré a la biblioteca.
No quiero que sea domingo.
Quiero reir hasta que me duela la barriga.
A veces, no me cambio de medias en dos días.
Me gusta mucho la pizza.
Mi color favorito es el morado.
Amo el crocante de fresa.
Odio que se coman las uñas.
Mi cama está arrugada.
Tengo que comprar pasta dental.
Mi pijama no combina.
Quiero que venga mi papá.
No me gustan mis pies.
Quiero que sea verano.
Me gusta lavar los platos.
No me gusta la ropa interior blanca.
Creo que me iré a Paris.
Es hora de dormir.


Oye, sólo quiero saber si estás bien.
Me preocupo.
Házmelo saber.
:)

Te amo
te amo
te amo te amo
te amo te amo te amo
te amo
te amo te amo te amo te amo
te amo te amo
te amo
te amo te amo
te amo te amo te amo te amo.

Nunca lo olvides.
Nunca

Descanza

El secreto está en caminar sin pensar en nada.
Cerrar los ojos.
Dejar que todo aquello que nos aturde se vaya a los pies.
Únicamente a los pies, o al cemento.
Hoy, no diré nada, solo acariciaré tu frente. Allí donde todo te pesa.
Suave.
Dejaré que mis dedos absorvan tus dudas, tus miedos, tus no sé qué.
Hoy, dejaré mi egoísmo para darte paz, silencio, amor.
Shh.
Nadie te aplasta, tú eres lo suficientemente grande.
Shh.
Tus ojos verán mucho más allá de lo que piensas.
Todo estará bien.
Duerme.
Mis piernas están aquí para ti.
Mientras tanto, yo estudiaré los dibujos, que tus labios hicieron en mi mano.
Despierta cuando las plumas de mis alas te hayan dado todo su calor.

Te amo, siempre.

Debimos haber mantenido los ojos cerrados.

Suelo recordar todo, como si tuviera una cámara fotográfica en medio del cerebro.
Ya no sé si eso sea una virtud.
Me estrello contra las paredes como un perro encerrado.
La soga que me ata está partiendo mi tobillo izquierdo.
Ladro, babeo pero nadie me escucha.
Yo recuerdo. Yo recuerdo. Yo RECUERDO.
Como con las manos y después lamo mis dedos, desafiante.
Me limpio en su mandil. ¡Cómo si sirviera de algo!
Solo actúo, si pienso es probable que, de una vez por todas, mi cuerpo maloliente desfallezca.
Maloliente.
Con un vestido que no se ciñe a los huesos que me quedan.
Con una sola bota, que no me pertenece.
Con los pelos por la cara y las mejillas sucias.
Con todos los años encima.
Con una espera interminable frunciéndome el ceño.
Con tu nombre entre los dientes, siempre afilados.
Con un dragón que se mueve y golpea su cola dura contra mí o marca con sus dientes mis tiernas paredes rosadas.
Ahora soy, ¿qué? Una especie de cosa, supongo. Algo que se puede colgar en medio de un campo para espantar a los cuervos, me imagino.
Debe haber algún uso para una cosa tan grande. Me imagino que ya inventarán algo.
Bueno, supongo que tienes que llamarme de alguna forma. Si quieres puedo ser Electra.

Regresa.
Cuéntame tu sueño, una y otra vez.
Dime que no fui yo quien te empujó a este túnel.
Abre tus ojos cansados de no saber.
Cierra mis ojos cansados de no poder.
Deja que suba a tus pies y ovillemos nuestros cuerpos como lo hacíamos antes, soñemos cosas nuevas.
Solamente una vez más y se acabó.
Después, yo arrastraré la orla de mi vestido, dando vueltas por el patio, convirtiéndome en una niña madura devorada por todo esto, por esta pesadilla.
Por favor.
Libérame.
Me lo debes. Yo te salve la vida para esto. Solo para esto.

Fechas

Se acercan.
Aplastan.
¿Qué es un año más?
¿Qué es un deseo al soplar una vela?

Sólo quiero estar con ustedes.
24.
24.
24.
Una primavera con frío.

Ojalá ese día salga el sol.

Día 0

Ola.
Chau.

Día 17

Pringles. Coca Cola. Redoxon

Te hice sonreir?
Es lo único que siempre he buscado.
Dinamité tu cabeza?
Lo siento.
A veces, hay que arriesgar.
Qué si me necesitas?
Alguna vez escuchaste el ritmo de mis latidos?

No soy distinta.
Solo que aún no lo puedes creer.




Yo, quiero ir al mar.

Día 16

Un trapo.

Ya limpié el hogar, el espacio.
Me gustaría tanto poder limpiar tu cabeza y mi camino.
Lavar tus manos.
Echarle champú a mi corazón.

Se cortó.

Pudiste haber llamado, o no?

Me voy a bañar.

Dia 15:

Camino con una sola bota en el pie derecho, el otro, descalzo y sucio, se congela.
Te arrastro.
Vas amarrado a mis piernas.
Tu espalda hace un zurco inmenso en el lodo.
Me detengo.
Tengo los ojos vendados y las plumas cansadas.
No importa.
Te levanto y apoyo tu cabeza cansada sobre mi hombro.
Limpio tu rostro con mis manos.
Nos abrazamos y poco a poco nos convertimos en un puñado de arena.
Entonces, dibujamos nuestros nombres en el viento.
Para siempre, o hasta que algún incauto nos sople.

....

Hola.
Hasta la palta me hace recordarte.
Tengo todo revuelto.
Me gustaría leerte algún día.
Algún día.
Por si importa, estoy aquí.

Día 14

Wiu!

Empezar a sonreir porque, de pronto, encuentras respuestas
que te dejan la mandíbula descolocada.
Soltar todo el aire que tenias contenido en el medio del pecho.
Querer verte bonita (más) por dentro.
Pisar fuerte, de a poquitos.
Subir en un banquito, alto muy alto.
Borrar todas las manchas de esta pizarra, llamada cuerpo.
Cerrar los ojos para solo sentir.
Creer que lo de adentro es más fuerte que la cabeza del hombre.
No leer lo que no quiero leer.
Mantenerme caliente como en la barriga de mamá.
Poner un escudo grande justo en donde quieren atacarme.
Pensar que todo es para mí.
Dejarme sorprender.
No juzgar, ni juzgarme.
Tener paciencia.
Soñar con rapuncel.
Pensar que las margaritas volverán a ser amarillas.
Reafirmar que valgo la pena.
Seguir siendo especial.
Mirar por la ventana y ver que las cartas siguen llegando, por debajo de la puerta.
Alimentar mi espíritu.
Pintar mis uñas de más colores.
Dar vueltas y dibujar líneas con mi movimiento.
Dejar que todas aquellas palabras, que me hacen chiquitita, se vayan.
Volver a leer las melodías de tus manos.
Limpiar mis alitas.
Habitar en tu oreja izquierda.
Seguir siendo mujer.
Seguir siendo, siempre, yo.

Día 13

Siempre escribo.

Sacrificios.
Caminar.
Darle vueltas a la cabeza.
Decidir dejar de hacerlo aunque sea muy difícil.
Querer olvidar un domingo.
Volver justo a donde estábamos.
Respirar.
Respirar.
Respirar.
Entender.
Agradecer.
Dejarlo en esas manos grandes del cielo.
Seguir y con fuerza.
Recibir.
Esperar.
Tener fe.
Paciencia.
Cautela.
Siempre creer en el amor.
Mostrar transparente el corazón.
Ablandar.
Curar las heridas. (tuyas y mías)
Ser un espejo.
Decidir.
No sentirse pequeñito.
Sonreir.
Demostrar.
Triunfar.

Gracias por regalarme tus tesoros.
Recibe los míos también.

Hoy, cuando llegaste a casa, sentiste mi olor?
Allí en la puerta.
Algún día te darás cuenta de lo que esto significa.
Tiempo al tiempo.
Yo, confío.
Deberías empezar a hacerlo. Entonces, todo será más fácil.

Te amo.
No lo olvides.

Novio.

El mejor regalo de este cuatro fue, indudablemente, dejar mi olor en la puerta de tu reino.

Apretar tu mano fuerte mientras, con toda la locura del mundo, le demostrábamos a la vida que aquí estamos.
El reloj, sonó a las doce.
"Gracias Dios porque Gabriela bendice mi vida y yo espero ser una bencidión para la suya" -esas fueron tus palabras. 
Siempre grabándose en mi corazón.
Yo, tratando de limpiar una mesa en la que se marcaban nuestras siluetas.
Tú, diciendo las razones por las que te gusta compartir conmigo.

¿Quién intentó cambiarte alguna vez?

Si no te gusta la noche, puedo ir hasta el sol y traerlo.
No sufras más por no ver, yo puedo ser tus ojos.
Podemos caminar sin zapatos y ponernos sapadores de colores en la piel.
Puedo aprender a hacer papa a la huancaína como la de tu tía.
Podemos hacer "burbujitas" en el agua.
Puedo sursir tus medias.
Podemos ser perro y gato pero siempre juntos.
Podemos, todo lo podemos.


Gracias por sostener mi mano con tanta gracia.
Gracias por verme bailar y dejarme ser así.
Gracias por mirarme con esos ojos.
Gracias por abrazarme y contener todo mi ser.
Gracias por enseñarme que soy más importante que todo.
Gracias por reir conmigo.
Gracias por ser tú, tan especial.
Gracias por ayudarme a crecer.
Gracias por batir este record juntos.
Gracias por tu reciprocidad, por tu tiempo, por tus ganas, a pesar de todo.
Gracias por tu sinceridad.
Gracias por todos tus tesoros.
Gracias por estos 5 meses. 
Le encontraremos un sentido.
Lo prometo.

Puedes sentir esto cuando estás delante mío?
Mi corazón latiendo.
Solo Gabriela.

Técnicamente, seguiremos intactos.
Le preguntas a Dios, hoy, si sonríe cuando nos ve?
Yo creo que sí, es puro.


Te amo, una vez más.

Día 12

Cinco cuatros
Esta es una nota válida por una carta de amor.
Sírvase reclamarse más tarde.

(Escribo de mi celular)
No veo nada.
Somos tan perfects que dieron las 12 e ignoràbamos que era 4.
Rompiste el record?
Te amo hace 5 meses.
Mucho ya.
Vuelvo más tarde.
Tengo todo en la punta de los dedos.

Día 11

Dios nunca parpadea.

Fuiste por mi, por fin.
Caminar, buscarte entre la gente y finalmente, ver tu sonrisa deslumbrante es lo mejor de este segundo día de Setiembre.
Sentiste mi corazón?
Siempre es como la primera vez. Como abrazarnos eternamente y dejar que la multitud se detenga.
Oler tu cuello, poder tocar tu pelo, verte abrazado de tu long. Nada tiene precio.
Si todos los días pudieramos sonreir como hoy, llenos de libertad, respirando únicamente de nosotros, haría que nos pinten en un cuadro. Para siempre.
Qué feliz soy contigo!
Me haces bailar.
Eres más que una luz de bengala.
Eres tan especial que mis brazos no pueden sostener toda tu esencia.
Yo, simplemente, no puedo borrar esta expresión de mi cara.
No puedo dejar de sentir la electricidad que produces en mi.
No puedo dejar de sentirme hermosa ante tus ojos.
No puedo dejar de recordar cada una de tus palabras.

Cada una de tus miradas.

Cada recorrido de tus manos.

Cada sensación.

Gracias, mi corazón se mantiene intacto.

Me adornas.

Me elevas.

Salto por toda la casa y vuelvo a ser yo 70 veces 7.

Corro al río, por millonésima vez y remojo los cueros de tu estandarte.

Yo, soy princesa. Tú, guerrero.

Nunca humanos.

Puros.

Así.

Gabriela. Con una R, una I y una A de Ricardo.

Que tire la primera pieda quien no amo alguna vez.

Yo te amo inmensamente.

Día 10

Setiembre.

Sábanas.
Mi día comenzó entre sábanas.
Una metáfora y una verdad.
Mover el cuerpo al ritmo de una canción que, inesperadamente, me hacia estallar.
Deslizarme por un piso de madera.
Impropio.
Desconcentrarme sintiendo mi brazo helado.
Pálpitos.
Latidos.
Dejarse llevar.
Murmurar fuerte en la cabeza.
Dejar que la luz haga su trabajo.
Sentir el frío crudo en mis pies.
Bailar.
...

Hoy, es primero de Setiembre.
Es nuestro mes, lo compartimos.
Nos separan solo 4 días.
Nos une la primavera.
Hace frío?
Qué importa!
Me regalas un cartucho blanco, por favor?
Es mi flor favorita.
Sabes que siempre hablo de ti?
Se me hincha el pecho.
Hoy hablé mucho con papá.
Me ha dado un beso en la frente y hemos comido panqueques, como niños de 10 años.
Nos hemos tomado fotos.
Nos hemos abrazado fuerte.
Ves mi sonrisa cuando te hablo de él?
Papá.
Mis manos no están heladas con Orestes.
Me escucha.
Sabe.
Lo amo.
Los amo.
Oye, vienes?
No siento los pies.
Sonreímos?

Camote.

Día 9

14.

Soy mujer.
Los montículos que adornan mi pecho, sufren.
Se sienten llenos de toda la feminidad que me inunda.
Mi humor, es una mezcla de hormonas aborreciéndose entre sí.
Mis mejillas están sonrojadas.
La palabra atención hace eco en mis cuatro paredes.
Quisiera tanto apoyar mi cabeza en tus piernas y que tus dedos desenredaran mis pequeños cabellos oscuros.
Quisiera no hablar nada y decir mucho.
Quisiera caminar por las calles y reir.
Quisiera ir a ningún lugar.
Quisiera cantar una canción a todo pulmón.
Quisiera que dijeras ola.

Viste acaso lo que escribí?
Era tan importante.
No sé si cumplió su propósito, no sé nada.
Rebotó?
Te hizo sonreir?
Pasó algo?

A.
B.
C.
D.

Es bonito ser mujer, o no?
Ya no tengo ganas de e s c r i b i r.

Día 8:

Feriado.
Hoy debe haber sido un día fuera de lo normal.
Que empieza a las 9:30 y termina después de las 12.
Un día para reir, para ir por otros caminos, para reencontrarse,
para hablar hasta por los codos, un día para ser yo.
No sé si lo comprendo o si escucharte ayer me dio esa paz que pedías.
No lo sé pero qué bueno y reconfortante es sentir mi corazón palpitar, hoy.
Qué entera me siento, siendo Gabriela.
Sabes lo que significa mi nombre?
Fuerza de Dios o mujer de Dios.
Me siento feliz.
Sabes que significa el tuyo?
Fuerte y poderoso.
Me siento feliz, again.
Sabes que pensaba hoy?
Que el corazón es inmenso, fuerte y lo suficientemente puro como para retorcerse en el camino. Es inteligente, también, como para dejar ir lo verdadero.
Nos adornamos, sabías?
Equilibramos la balanza.
No somos raros Ricky, somos perfectamente especiales.
Elegidos.
Gracias a Dios por haberte puesto en mi camino.
Eres un regalo.
Gracias a Dios por haberme mandado a dinamitar tu vida.
Soy lo que mereces.

"Y si nos perdemos, que sea solo para encontrarnos"

No me posees, yo te he regalado mi corazón.
Hasta mañana.

Fideos

Día 7:

7.15am con los ojos bien abiertos.
Las risas de ayer fueron un buen despertador.
Estirarse.
Cambiarse.
Abrigarse.
Caminar todos los dias el mismo camino. La misma Amy.
Llegar temprano y calentar.
Trotar y respirar.
Agradecer por el día y por transformarse.
Pintarse de negro.
Ponerse una sola bota.
Ser otra y yo al mismo tiempo.
Reir, en clase, reir.
Anhelar con ansias las primeras palabras de mi Electra.
Verla nacer, de mí.
Trabajar duro, muy duro.
Vivir.
Culminar los sueños, o empezarlos (?)
Abrir la puerta del salón para que la barriga deje de chillar.
Comer :)
por fin, comer.
Seguir riendo.
Hablar, abrirme, enseñarte las marcas que deja el pasado, dejar que las acaricies.
Cantar y disfrutar de un piano con personalidad.
Pensarte, de vez en cuando. Esperar que hagas lo mismo.
Correr al nido.
Enseñar una media sonrisa tímida.
Abrigar los sueños bajo un edredón.
Dejar de pensar por una hora.
Descanzar.
Salir a buscar fideos.
Fideos.
Hacia frío.
Llamarte y esperar que tu voz me abrigue el corazón, un minuto.
(dejé su mensaje)
Dejar que el viento resople mi pelo, nuevo.
Caminar y caminar. (me das tu mano?)
Regresar.
Tipear.
Llenar la cabeza de más, mucho más :)
Crecer.
Despojarse de lo que angustia.
Exhalar los miedos.
Llenar la panza y el corazón.
Desear no perderme tanto, de todo.
Hacer mi vida. (esas fueron las palabras de hoy)
No te asusta?
Sí, a ti.
Me quedan unas preguntas por resolver.
Las hablaremos más tarde, o no.
Necesito un libro y bailar.
Necesito las mariquitas de mi cuarto.
Ya pronto :)

Ola.
¿De dónde salen las sonrisas que nunca se fueron?
¿De un pelo que crece y se pone lindo, por fin?
¿De la panza? Justo en donde revolotean las mariposas.
¿De una obra que habla de muchas mujeres fuertes, como yo?
¿Del invierno que recrudece y me sopla en la cara?
¿De los 27 que se me vienen?
¿De ser primavera?

No lo sé.
¿Alguna vez alguién me ha entendido?

Soy un círculo cromático.
Una partitura.
Un nido.
Un pasador enredado.
Un algodón de azúcar.
Un obillo de lana morada.
Una trenza con agua de mar.
El delineado de un ojo.
Una secuencia de danza.
Un mortal.
Un vocalizo.
Electra.
Una metáfora.
Un laberinto.
Una mente.
Un corazón que late.
Un edificio.
El entretejido de una tela.
Un sueño.
A firework.
Materia.
Un cuerpo.
Ocho letras.
Pensamientos.
Niñez, adolescencia, adultez.
Un fuerte desamor.
Miedo.
Un cerebro.
Semifusas.
La teoría del color.
Una religión.
Interpretaciones.
Muchos sentimientos.
Confusión.
Traumas.
Desilusiones.
Muecas.
Párrafos interminables.
Caídas.
Aterrizadas.
Golpes.
Desesperación.
Rebeldía.
Tonterías.
Amor.
Comprensión.
Una voz.
Compañía.
Complicidad.
Ilusión.
Dulzura.
Engreimiento.
Angustia.
Precipitación.
Letras.
Besos.
Piel.
Rizos.
Olas.
Un muelle.
Una vereda.
Un reloj.
Pulseras de colores.
Pantys.
Una zapatilla rota.
Un dibujo con crayón.
Pasado y presente, el futuro no existe, existo YO.
Dios.
Una serpentina.
Dos ojos oscuros.
Sparkle.
Tiempo.
Marte.
Independencia.
Heridas.
Resurrecciones.
Carcajadas.
Demencia.
YO.