Número 2

Amado Ricardo:

Hoy ha sido uno de esos días díficiles que se veían venir. Nos hemos necesitado energicamente, aquí, en las entrañas. Hoy he corrido a casa y he besado la foto que veo todos los días cuando pienso en ti. Hoy he tenido miedo. Miedo de morir sin ti. Hoy he mirado el reloj tantas veces que las manijas se han tatuado en mi frente. Hoy he comido para llenar todo el vacío que sentía a las doce del mediodía.

Es difícil.

Es difícil.

Tres veces lo es.

Pero sería mucho más dificil volver a vivir sin el brillo de tus ojos llenos de amor.

Pienso que Dios recompensará todo este tiempo alejados de nuestros corazones.

Pienso que ese Dios está justo en el medio de los dos.

Pienso que al final ese Dios nos unirá más que al principio, mucho más.

Copiaré algunas palabras de Artaud a su novia, porque son precisas para ti, mi amado.

"Estarás conmigo en el silencio, mi mejor, mi único pensamiento humano. Tienes un alma deliciosa. Escribes como nadie lo hace. Se diría que uno bebe tu alma, absorve tu médula. Es un suspiro que se exhala, en tus cartas se escucha suspirar a tu alma con el sonido de una antigua música muy lánguida. Y es porque te expresas totalmente, tienes frases que un gran escritor desearía firmar. Cuando lanzas esas frases tan audaces y temes que no te comprenda, es cuando te comprendo mejor. No tengas miedo."

No tengamos miedo.

Yo te llevo conmigo en mi bolsillo.

Tú a mi.

Yo no te soltaré jamás.

Tú me ayudas, yo te ayudo.

Yo compongo un mundo para los dos.

El tiempo es solo tic tacs. Nuesro tiempo está cerca.

Así lo elegimos.

Siempre tú y yo.

P.D: Hasta más tarde.

Tuya siempre.

Cartas a Ricardo.

Número 1

Amado novio:

He llegado a casa, es tarde, lo sé. Me apena no haber llegado a tiempo para nuestro encuentro nocturno. Te extraño, extraño desde tu olor hasta tus letras.

He venido mirando las calles vacías por el vidrio del carro, como en las películas. Pensaba que tal vez podías aparecer en algún lugar del largo recorrido. Me haces mucha falta. Pensaba también en lo primero que haré cuando vuelva a verte. Lo único que deseo es mirarte eternamente y grabarte en mis pupilas. Así podrás ver a través de mis ojos.

Quiero contarte tantas cosas, no caben en un teléfono.

Quiero que sepas que cuando me despierto solo veo tu imagen en mi mente, la repaso una y otra vez antes de ver el despertador.

Cuando camino y escucho las canciones que hablan de ti, solo quiero tu mano con la mía.

Cuando bailo, quisiera que estuvieras sentado, frente mío, sonriendo.

Cuando salto, es siempre por tí.

Cuando me voy, por unos segundos, del mundo es porque imagino tu boca ayudandome a respirar.

Quiero que sepas que quiero compartir mi vida contigo.

Ricardo.

Sabes, Antonin Artaud le escribía cartas a su amada Génica. Estaban lejos, como nosotros. Ella lo ayudaba a vivir.

Tú eres mi vida.

Ricardo.

Firma: Tu Gabriela.

Voy a escribirte todos los días.

Este es tu espacio.

Mi pecho desbordante.

Voy a recordar como apareciste en mi vida.

Tú apareciste, para desequilibrar hasta la vibración de mi celular.

Para hacerme sonreir sin motivo, por muchos motivos.

No me preguntes que pensé.

Solo leía. Como ahora.

Sólo trataba de verte a través de esta misma pantalla.

Te veo. Eres para mí.

Lo que tanto había idealizado.

Existes.

Te he besado. Eres para mí.

Me has sacado de ese molde de barro en el que se estancaron mis pies.

Me has reconstruído con una sola estrategia. Ser tú, tan Ricardo como esa paz que me inunda.

¿Qué pienso ahora?

Que eres lo más real de mi vida.

Que te necesito todo el tiempo.

Que eres mi mejor pretexto para ser fuerte, plena, inmensa.

Que me inspiras.

Que te he elegido y no te pienso devolver.

Y que pienso amarte muchísmo más fuerte.

Ola.

No puedo parar de sonreír.

Gracias facebook.

Gracias a tí.

P.D: tienes una tarea. Amarme.

Llevo siete letras en cada paso que doy.

Ricardo.

Y voy respirando tu aire, de a poquitos, esperando que me dure estos diez días sin ti.

Camino con los ojos abiertos, pero dormida, pensando que encontraré las palmas de tus manos entre aquellas masas que se confunden en el camino.

Sueño con ese nudo involuntario que se me crea en la panza cada vez que estás cerca.

Creo que puedo sentirte.

Haz traspasado mis sensaciones.

Te llevo aquí como ese canguro que deseas ser.

Y preguntas, inocentemente, ¿qué hacen los enamorados?

Yo respondo.

Corren hacia su encuentro, con ganas de vomitar de tanta emoción.

Se abrazan indefinidamente.

Se huelen.

Se besan, originando la radiación de ese mar tan azul.

Caminan, uno alado del otro, siempre con los dedos entrelazados.

Se miran, como tontos, y sonrien descubriendo un hermoso hoyito.

Reviven nuevamente los sentidos.

Suspiran. Suspiran. Suspiran.

Se escriben y se leen, con lágrimas en los ojos, con el corazón en los índices.

Ven Hey Arnold, Rocko y Closer, interrumpiendo las escenas con un besito inocente.

Se despiden partiéndose en dos.

Se acompañan.

Sonríen un poco/mucho más.

Liberan sus feromónas.

Disfrutan la piel.

Conversan, viven, escuchan.

Son tú y yo haciéndose uno para siempre.

No necesitas actuar, somos mucho más que esto.

Somos paz.

Libertad.

Tu pelo.

Mis ojos.

Mi mentón, ahora tuyo.

Agua.

Miedo.

Preguntas.

Deseos.

Tiempo, mucho tiempo.

Ganas.

Fuerza.

Yo.

Tú.

Dos.

Alma.

Y un infinito TE AMO.

(Tengo 21 razones más para que esto sea como queremos. Te las digo hoy al oído antes de dormir)

Has llenado mis ojos de lágrimas,

has inundado mi corazón,

te has apoderado de mi alma y

has dibujado tu nombre en mis sábanas.

¿Cómo puedo no amarte si has sublimado mi existencia?

¿Cómo puedo no mirarte si te has sumergido en mis pupilas?

Te amo, con toda esta prontitud que me quita la respiración.

Te amo, desde un cuatro y hasta que se cierren los poros de esta tu piel, mi piel.

Te amo, a tí que me has convertido.

No te vayas, compartamos nuestros miedos.

Yo te toco.

Yo te vivo.

Yo, enteramente, te amo.

Renacer

Un pedacito de vida revolotea entre mis pies, como aquellas hojitas verdes que respiran con el viento.

¿Quién puede decir que el agua se agota? Nadie.

Yo bebo de ella nuevamente, me moja las manos y las mantiene limpias, puras.

Y así va dejando huella en esta arena mutua.

Ha renacido, el arcoiris, ha renacido.

Con poquito, con mucho.

Con una esperanza, con una mirada llena de promesas, con palabritas que elevan.

De pronto, ya no escucho aquel ruido que caminaba en mi cabeza,

se han cerrado los caminos que me partieron en dos,

me he pintado las uñas de un color eléctrico.

Ven, estoy esperándote en la misma silla en la que te conocí.

Tengo ganas de eso que estamos respirando, tengo ganas de escribir.

Ven, voy a dejar que entres en mis ojos.

Ven, vamos a echarnos uno alado del otro.

Ven, voy a abrigarte.

Sólo ven.

SOY BONITA PE!

Me gusta escribir sobre personas, personas como tú, personas en las que pienso, que recuerdo, que guardo debajo de mi almohada, detrás de las venas de mi profundo corazón.

Personas que me hacen sonreír, con una llamada, una palabra, casi nada, mucho.

Me gusta quererte, a pesar del tiempo, de las razones que, a veces, nos separan.

Me gustas tú, con tu corazón noble y a veces marchito.

Me gusta que sepas que te quiero.

Me gusta que intercambiemos, sonrisas, tiempo, canciones.

Me gusta que perduremos intactos, que nos sepamos uno alado del otro, aunque sea a través de un tonto celular.

Me gusta todo lo que somos cuando dejamos que las cosas pasen y la vida siga.

Me gustaría que estuvieras siempre aquí, escuchandome, en vivo y en directo, dándome un abrazo reparador, diciendome un par de cosas graciosas, contándome tu vida, compartiendo.

Yo, entrañablemente, te quiero, lo sabes. Ven

¿Así es al amor?

Sólo me quedaba esto para graduarme.

Tengo un papelito con una lista interminable de cosas que me han sucedido.

Unas peores que otras.

Cosas que voy aguantando, que voy resaltando de verde limón.

¿Hasta cuándo?

Ya no diré nada,

no más enojos,

no más llantos solitarios que hacen eco en esta pared blanca, sin gracia.

No más disculpas sin fundamento.

Ya ni ganas tengo,

de oirte,

de decir... que importa...

Ya no.

Sólo seguiré aquí sentada.

Anotando.

Con tos,

con medias,

feliz, en medio de todo,

pero sin amor.

¿Era amor?

Hoy metí el pie en un charco.

¿Me estaré ahogando?

Porque a veces me ahogo irremediablemente.

Zambullo mi cara en agua helada y grito desesperadamente a ver si me escucha Dios, a ver si Dios sigue durmiendo debajo de mi almohada.

Y de pronto, me duele la espalda de tanto cargar esta mochila morada,

de tanto cargar esta barriga. Esta barriga que lleva dentro todo lo que me como para llenar la soledad.

Y luego me siento y pienso y me voy solo por un momento para verte de lejos, para descansar la mente.

Esta mente que tiene mil cursos dentro, mil palabras, con tildes, por escribir, mil movimientos de danza, mil pentagramas, mil solfeos, mil escenas, mil, mil, mil noches de eterno sueño. Mil días más, mil párpados mécanicos, mil gotas de sudor, mil caídas, mil sentimientos, mil, mil, mil y una veces más.

The man i love

toca bateria, tiene manos cálidas, es de mi tamaño o un poquitito más,

monta skate o intenta, tiene barba, a veces, si quiere siempre.

Lee, conversa, mucho, mucho, mucho. Le gusta la risa fácil, su risa es linda, particular.

Es chef, o por lo menos hace huevo duro, le gusta la canchita, me hace canchita.

Baila, se divierte, es una chispita. Me sigue la corriente, se adapta, me supera.

Habla con los ojos, dice cosas, piensa en voz alta.

Me aplaude cuando actúo, me mima, me llama por mi nombre.

Maneja rápido, le gusta la playa, le gusto yo.

Canta conmigo, cree en mí, tiene paciencia, es amoroso pero con límites.

Le gusta mi compañía, me acompaña, camina junto a mí.

Le gusta la coca cola, las papas fritas, come, come, come.

Duerme y sueña, me abriga y sueña.

Aparece.

Es él, no sé quien pero es.

Quisiera saber cuánto me quieres.

Quisiera pesar el amor, escribirlo, medirlo, darle un color, un aroma.

Quisiera dejar de jalar este elástico llamado corazón y dejarme enredar suavecito.

Quisiera ver cómo me quieres.

Quisiera saber de qué está hecho el amor. No tiene forma, olor, textura.

No lo siento. A veces no lo siento.

Quisiera recordar cómo se siente un suspiro.

Quisiera no querer y que me quieras. Que me quieras hasta que se te arranquen los huesos, hasta que te quedes sin manos de tanto tocarme, hasta que los labios te quemen de tanto anhelar mis besos.

Quisiera recordarte resbalándote entre mi cuerpo. Diciéndome al oído que te calcinas sin mi sonrisa.

Quisiera que esos minutos en los que mi corazón se sobresaltó no se escaparan entre mis dedos.

Quisiera poder perpetuar un sentimiento.

Quisiera saber qué se siente exactamente.

Quisiera poder describirte, describirlo.

Quisiera omitir las bajadas y subidas y mantener una línea constante de amor.

Quisiera poder decidir y no esperar que decidas.

Para sentir no existen las decisiones, existe esto casi irreconocible que nos tiene de aquí y allá.

Para sentir basta escuchar ese intocable latido.

Quisiera asegurarte que puedo amarte eternamente pero el amor no tiene tiempo, espacio, capacidad.

El amor es esa cosa extraña, amorfa, unísona, incalificable, intangible, que llena, que embellece, que prospera, que encandece.

El amor es esto que no puedo cantar, imprimir, verter, cocinar, remedar, fotografiar.

El amor es un espítitu latente.

El amor es cuatro letras.

El amor es el amor después del amor.

El amor es A. M. O. R. empieza con una vocal y termina con una consonante.

El amor es una palabra aguda, como el sentimiento propiamente dicho.

Quisiera poder darte más acepciones pero mejor dime tú ¿Qué es el amor?

Mamá:

He cerrado los ojos fuerte fuerte para poder ver tu carita.

Tus ojos casi cerrados de tanto sonreirme.

Tu nariz chiquitita.

Tu boquita pequeña, entreabierta, feliz.

Tu pelo chiquito, como el mío, con esas onditas rebeldes.

Los huesos de tu clavícula perfecta de mujer hermosa.

Tus brazos particulares que utilizas al correr.

Tus manos elegantes, flaquitas, tan llenas de belleza.

Tus manos sinceras, tus manos habladoras.

Tu panzita, esa panzita que ha soportado el peso de lo que hoy soy.

Tu panzita que ha albergado dos seres.

Esa panzita de la que reniegas es un tesoro y te hace la madre más inmensa del universo.

También puedo ver tus piernas con esas rodillas gorditas que con el tiempo estoy heredando.

Tus piececitos helados, tus deditos flaquitos.

Toda tú, tan particular, tan bella.

Tan especial y diferente.

Tan juiciosa y fuerte.

Tan valiente.

Y te he imaginado en un dia completo para mí solita.

Las dos juntas siempre de la mano.

Tú sosteniéndome para que no me pierda, yo apretandote fuerte para no dejarte jamás.

Caminando por las calles, conversando mucho y viendo todo.

Peleando por momentos (así somos) y olvidando.

Yo apachurrandote para quedarme con todo de ti, tú diciéndome loca.

Tú engriéndome silenciosamente, yo amandote con todas las fuerzas de mi corazón.

Tú cuidándome, yo contigo.

Tú a mi lado, yo corriendo.

Tú conmigo.

Tú conmigo.

Tú conmigo.

Gracias, gracias, gracias, por hacerme comprender con tu amor incondicional, que no existirá, JAMÁS, persona en el mundo que me ame más que tú y que siempre procure mi bien como tú lo haces todos los días de tu vida.

Te amo Nena, por ser esa persona excepcional que me ha enseñado todo lo que tengo en el corazón. Si volviera a nacer, te elegiría a ti mil veces más.

SE BUSCA

hombre MUY cariñoso.

¿Quién diablos dijo que era perfecta?

Tengo celulitis, de pronto esa mierda apareció y poco falta para que me invada hasta el codo.

Me gustan los calzones de flores, soy ñoña, ¿cómo hariamos con eso?.

A veces quisiera ser huachafa, pero así de esas huachafas repudiadas.

Soy llorona y lo peor de todo es que me hago la fuerte pero las lágrimas se me caen como a Bill Gates se le caen los millones.

Soy bastante enojona y aunque antes lo era un 68% más, sigo siendo medio pitufo gruñón.

Me gusta Jerry Rivera el bebé de la salsa, Luis Miguel, el sol de México y tengo música de ellos en mi mp3. No tengo ipod, es un error.

Me engordo y me crece el culo que da miedo.

Me enamoro y no me saca nadie, a veces no quisiera ni enamorarme.

Me gustaria ser más puta, como Soraya.

No sé si amar a Soraya sea un defecto pero la amo pues.

Me jorobo. Me siento cómoda, lo siento.

Me gusta Joel de al fondo hay sitio. Es un cague de risa, no lo nieguen.

Olvido demasiado rápido, y sí ese es un defectaso.

Tengo el intestino perezoso, de hecho ese debe ser un error de la naturaleza.

Mis manos son chiquitas y gorditas.

Soy gritona, así resondrona, parezco una mamá. Una mamá joven, valga la aclaración.

Me gusta el ron, por la Coca Cola y la Coca Cola saca celulitis.

Si me enamoro no puedo decir NO, no puedo, NO, NO, NO.

Me enojo y me peleo y grito, ten cuidado, corre.

Tengo un autoestimasa pero a veces me quiero ni un carajo.

Me gustan los complicados, los que no se deciden, los que me huevean, los que me aman pero en silencio, los que si pero no.

Amo las lisuras, de todo tipo y cuanto mas fuertes mejor por la conchadesumadre.

Me encanta ser puntual pero a veces hueveo como imbecil y llego tarde.

Soy nerd, leo todos los días casi, leo, leo, leo.

Uso lentes, he usado fierros en las muelas, no tengo apéndice, tengo ovarios poliquísticos.

Bailo como mongola, soy el payaso de la fiesta, me río como demente.

Me burlo de la gente, definitivamente eso no está bien.

No sé quien quiero que aparezca para que me enamore.

Dibujo hasta el culo.

Les he gritado varias veces a mis papitos, perdón.

Confío demasiado.

Soy muy poco egoísta.

Creo que puedo cambiar el mundo.

Me aburren las multitudes.

Me tomo todo muy en serio.

Me duele todo mucho, pero mucho ya a veces.

Debería mandarte a la mierda con ganas.

Tengo panza, no es sexy.

Voy a matar a los perros que viven en la azotea de mi casa, los odio.

Tengo sueño y sigo escribiendo.

Y tengo patas de gallo. No soy perfecta pues.

FIN

10 y 10

Me gusta:

1. Comer papitas de Mc Donalds con Ketchup y ají.

2. Caminar con el viento soplandome la cara.

3. Que me besen la nariz.

4. Ser negrita :)

5. Usar ropa encima de ropa.

6. Caminar sin zapatos.

7. Comer con cuchara de sopa.

8. La canchita salada.

9. Escuchar música al despertar y cuando me baño.

10. Ser habladora.

No me gusta:

1. Que se me enfrien los pies.

2. Que me hablen cuando estoy en el carro.

3. El sparkie amarillo.

4. La nata en la leche.

5. Que se arrugue la cama.

6. Que se me suba el sostén.

7. Que quieran leer mientras YO estoy leyendo.

8. Que me digan Gaby.

9. Tener el pelo en proceso de crecimiento.

10. Que se coman las uñas.

Normal

Es normal que me aburra de la gente, que me canse, que desee ser solo yo.

Me pasa muy a menudo, la verdad nosé si es normal o si soy así.

Tal vez es el tiempo, la edad, las circunstancias, tal vez esto es lo que descubrí de mi, tal vez me guste mi soledad, que se yo.

Es normal querer caminar de vez en cuando sola. Me gusta.

¿Quién dice que es lo normal?

Es normal ser rara, especial. Al menos es normal para mí, pero yo no soy común, osea normal.

Es normal no querer decir nada, abstraerse, pensar, o no pensar también.

Es normal estar enojado, confundido, perplejo.

Es normal sentir esto adentro, raro, no normal.

Es normal usar la palabra normal.

Es normal querer tocar el cielo.

Es normal despertarse y creer que la vida es un cuento.

Es normal esconderse debajo del edredón.

Es normal querer estar abrazada de mi mamá para siempre, para siempre.

Es normal arrastrar los pies al caminar.

Es normal saltar saltar y saltar hasta que ya no puedas más.

Es normal tener amigos imaginarios.

Es normal hablar sola mirándote al espejo.

Todo es normal mientras yo quiera que sea así.

Normal.

Normal.

Recontra normal.

La vida humana está llena de decisiones. Quedarse o irse, hablar o callar, caminar o correr.

Hay decisiones que te llevan al límite, otras que son inevitablemente necesarias y otras que marcan un giro rotundo en nuestras vidas.

¿Cómo hacer para decidir correctamente? Esa es la pregunta.

Decidir siempre es difícil, presupone tiempo para pensar, listas interminables de pro y contras o en todo caso, un impulso desenfrenado que decida por uno mismo. Pero a pesar de la dificultad, las decisiones siempre implican un nuevo comienzo, un respiro, un bienestar.

Toda esta semana le he dado vueltas a mi cabeza pensando que significa para mi ser bonita.

Y pienso que ser bonita es tener el corazón calmado, es estar llena de color, tener la cara un poquito sonrosada, tener los ojos grandes y brillantes, es respirar sin que nada lo entrecorte, es ser libre, es poder bailar y reir fuerte. Ser bonita es ser coqueta, es saberse grande, fuerte, feliz; es poder hablar de todo y con todos. Ser bonita es tener aretes lindos y divertidos, es buscar mucha ropa en el closet y salir así linda, como yo me siento cuando estoy tranquila, en paz.

Y pensaba mucho en esto no porque me importe verme bien y ser hermosa ante los demás ojos; sino porque tenía que hacer algo difícil.

Los humanos nos aferramos a la imagen que tenemos de nosotros mismos, nos resistimos a cambiar, por dentro y por fuera, queremos mantenernos, no mutar.

Pero yo tenía que hacerlo, tenía que cortarme el pelo chiquito, muy chiquito. Da miedo, créanme.

No tenía mucho tiempo para pensarlo, esta decisión estaba basada en mi formación académica y aunque nadie me obligaba, suponía un reto para mí.

Sí, me lo corté ,y me veo linda, como mi mamá, como un niño travieso e ingenuo; me siento segura, sensual, mujer.

Ésta decisión, para muchos, probablemente banal, me ha hecho revivir un poco, me ha devuelto las ganas de verme al espejo, de sentirme bien conmigo misma, de sonreir, de ser yo, Gabriela, un poquito más Nena y un poco más capaz.

...


Hoy cuando te recordé olía a manzana acaramelada,estaba todo muy tranquilo y sólo resoplaba el viento en mi ventana sin pestillo.

Yo observaba el papel higiénico y pensaba que talvez tú vendrías y recortarías las primeras hojitas con tus manos grandes y acogedoras. Probablemente yo pondría el rollo al revés y entre risas tú dirias que siempre hago lo mismo.

Yo siempre recuerdo esas cosas minúsculas muy importantes de nuestras vidas,me dibujan una sonrisa incansable en la cara y añoro el tiempo, nuestro tiempo.

Entonces, me detengo y pienso que quizás hoy querrás que yo cocine para tí, o que vayamos a comer, de seguro yo no querré escoger y állí, nuevamente aparecerá esa cara que conozco de memoria. Me desagrada y me encanta, todo al mismo tiempo.

Yo quisiera poder comer contigo, juntos; tú molestándome con el tenedor, yo jugando con la gaseosa. Tu pidiendo lo que sabes me gusta, yo viendote, en silencio, con ojos de cámara fotográfica.

Verte, anhelo mucho verte y recibir un fuerte abrazo de otoño, con frío, con esperanzas. Me gustaría mucho abrigar mi alma a tu lado, no sentir este vacío.

Hoy, cuando te recordaba, pensaba que talvez quisieras que escucharamos música, o que fueramos al cine y que en la oscuridad apretaras mi mano cálidamente mientras yo finjo que la película me interesa más que tú.

Hoy, cuando te recordaba, pensaba que talvez jamás volverás.

TIEMPO

Hace dos años que tengo acumulado el sueño de todas mis mañanas agotadoras.
Me duele el aire, los pasos, las secuencias, la danza, el tráfico.
Hace dos años que vengo calculando las horas que me quedan para dormir.
Hace dos años que vengo economizando mis segundos, mi energía, mi silencio.
Me canso, respiro, me levanto, corro y canto, camino y digo, me siento y leo,
me seco el sudor del alma, bostezo, me esfuerzo, mucho, nunca es demasiado.
Hace dos años que me despierto queriendo seguir soñando.
Hace dos años que no creo lo que hago.
Hace dos años que vivo de verdad y esa vida me parte en dos.
Me gusta, me renueva, me exige, me enseña más de lo que pensé, me sorprende.
Me detiene, me desequilibra, me da diferentes direcciones, ritmos y niveles.
Hace dos años que empiezo muy temprano y termino muy tarde.
Hace dos años que me quejo pero soy indescriptiblemente feliz.
Hace dos años que el dolor importa muy poco y las ganas importan más que el mismo sufrimiento.
Me siento nueva, pequeña y grande a la vez, me siento yo.
Hace dos años que escucho lo que dice mucha gente.
Hace dos años que salto, ruedo, me estiro largo como un elástico y me encojo chiquita como una bolita de papel.
Hace dos años que no paro.
Hace dos años que me descubrí.
Hace dos años que todo este inmenso correr en contra de la corriente me ha tatuado las mejores de las sonrisas.
Hace dos años que descubri el verdadero significado de pasión.

Cuando no puedo gritar escribo,

es como si las palmas se dilataran y dejaran salir fuerza, energía.

Es como si depronto las yemas de los dedos se activaran y todo lo que siento oprimirme el corazón se diluyera convirtiéndose en palabras.

Cuando las lágrimas quieren resbalarse, escribo.

Cuando el silencio es ensordecedor, escribo.

Cuando el nudo de mi garganta es tan grande como mi dolor, escribo.

Cuando el miedo quiere paralizarme, escribo.

Cuando amo inmensamente, escribo, escribo, escribo.

Cuando extraño, escribo.

Cuando quiero hacerte saber que eres especial, te escribo.

Cuando la gente me abruma, escribo.

Cuando el aire a mi alrededor me asfixia, escribo.

Tengo un psicologo en las manos,

un drenaje con nudillos y uñas,

una voz que palpa,

un grito que hace tic tic en una computadora,

un corazón que se convierte en sílabas.

Tengo un don,

un as bajo la manga siempre que lo necesite,

tengo un mundo lleno de letras,

tengo una varita mágica en las manos.

ÉL

Ignacio me conquistó hace muchos años atrás, no recuerdo exactamente cómo fue que empezó a revolotear a mi alrededor pero desde ese día no nos hemos separado jamás.

Probablemente, él es mi ángel de la guarda o la otra mitad de mi alma,

el otro lado de mi moneda, mi suerte, la red de mi atrapa-sueños.

Él es así, simple y complejo a la vez,

un niño pequeño al que cuido como cristal,es el otro lado de esta balanza en la que vivimos,es muchas y pocas palabras, siempre precisas.

Es bueno y noble,

el que siempre está,

el que siempre dice,

no es normal.

Es lo que más extraño cuando no estoy por aquí,

es una eterna compañía, es muchas conversaciones inteligentes, es buen tiempo.

Es, como deciamos ayer, con orgullo mi mejor amigo.

Ignacio es lo que viene después de mis papás,

es un beso en la frente y un abrazo sincero,

es lo necesario.

Es mucha comprensión y pocas palabras, es la palma de mi mano y el iris de mis ojos.

Él sabe todo de mi y yo sé todo lo que necesito saber para quererlo.

Yo reconozco sus palabras hasta cuando está de incógnito,

siento cuando me necesita y he sufrido con su dolor.

Lo acompaño, me acompaña y nos acompañamos.

Somos helado, ron,vino,quacker,cigarros rojos,

somos Simón, parque grande, el golf.

Lo quiero, lo admiro

lo extraño, lo cuido, lo reto, lo espero.

Mis alas son suyas, la primera fila del teatro futuro también,

mi mano cuando necesite pararse, mi silencio, mi yo, mi vida.

Felíz día de la amistad Ignacio,

nosotros lo celebramos siempre.

Palabras para Paula

Esta no es una creación mía, es una canción de la Oreja de Van Gogh. Pero en ella están reunidos muchos de los sentimientos, que tengo por mi mami.

Ahora, con el tiempo, he comprendido que ella es mi refugio y mi bienestar.

Ahora, la extraño y la amo más que nunca.

Ahora, quiero ser su única sonrisa.

Ahora, quiero dedicarle esto, que es poco alado de todo lo que ella siempre desea para mí.

Te amo Nena y aunque tú no suelas decirmelo muy seguido, yo sé todo lo q sientes por mi. Gracias

Es pronto para comprender

Que pueda mirarte y verme a la vez

Que escuches hoy mi voz que tanto te cantó los meses que tú fuiste yo

Es pronto para comprender

La vida es tan bella como tú la quieras ver

Si lloras cantaré, si sufres te hablaré, si mueres moriré también
Si te cuentan que lloré cuando te cogí en mis brazos

No me pude contener porque te quiero tanto

Es pronto para comprender verás cómo el mundo es injusto y cruel

Porque un amanecer sin nada que perder es muy difícil de entender

Si te cuentan que lloré cuando te cogí en mis brazos

No me pude contener porque te quiero tanto

Porque te quiero tanto cómo el mar a su verano,

Cómo el dolor a su amigo el engaño

Cómo el sol cuando vió que hoy nació una flor

Si te cuentan que lloré cuando te cogí en mis brazos

No me pude contener

porque te quiero tanto

porque te quiero tanto

porque te quiero tanto

porque te quiero tanto...

HOMENAJE

Porque ustedes hacen que cada día de mi vana existencia terrenal sea una dicha.

Los quiero, con sus nombres y apellidos, con la carga que traen acumulada en la espalda,

con sus personalidades estridentes, pasivas, solidarias, sinceras, calladas, chinchosas, etc.

Gracias, por soportar esto que soy, esto que les ofrezco y esto que desea ser mejor para ustedes.

Mi amor sincero para:

Ignacio Carrillo, Fernando Aparicio, Jorge Bazán, Kurt Gerstein, David Pinillos, Pepe Centurión, Diego Bustamante, Jose Cassinelli, Richard Acuña, Carlos Casella, Paola Villamar, Raquefet Lidai, Susan Carvo, Luis José Bueno, Kenji Huerta, Luis Carlos Chamorro, Miguel Angel Taboada, Vanessa Olivares.

P.D.1: El orden de los factores no altera el producto.

P.D.2: Gracias.

Base DOS!

A cierta edad, en mi caso, a los 25 años, la mujer se hace una autoevalución a modo de examen o más bien de radiografía sobre su estado corporal, psiquico y psicológico.

Hoy cuando venía caminando hacia mi casa [es necesario decir que estaba muy llena después de almorzar] venía pensando en ciertas cosas que debo empezar a hacer a esta edad.
Una de ellas era dejar de comer tanto. Me causa mucha gracia pensar eso, y aunque no dejaré de hacerlo, lo pensé ,y talvez la premisa no es dejar de comer, sino dejar de comer tanta porquería (risas).

Es que me ha crecido la panza y el poto y a los 25, creo yo, ya no es tan sexy.
Detrás de esos pensamientos vienen ideas tontas como: deberia hacer abdominales, no tomar gaseosa, cuidar más mi piel, no exponerme más al sol, etc. Pero a quien diablos le engaño, yo nunca fui asi, nunca me gobernaron esas ideas y a este paso no dejaré mis malos hábitos. No le hacen daño a nadie y a mi me hacen feliz.


Otra de las cosas en las que pienso contantemente cuando recuerdo que nací en 1984, es que no me siento de esa edad y no sé si será un tipo de regresión mía o es que de verdad, en algunos casos, la edad es un simple número que obtuviste por sorteo al momento de nacer.
En todo caso los que tienen la culpa son mis papás, que decidieron tenerme en ese año, en esa época. Yo seguiré diviertiéndome como una chica alegre de 20 que está loca y punto, claro, mientras no me aturdan las hormonas y de pronto me atormente una preguntita típica que dice asi: ¿Y a los cuántos años piensas casarte? ¿ Y tener hijos?

Dios mio, yo todavía tengo media carrera de mis sueños por delante, aún me falta tanto por aprender y por vivir, tanto por actuar y renegar que estoy buscando la manesilla de mi reloj biológico para ponerlo en rotundo STOP. Pero, sí, quiero casarme antes de los 30 y tener un hijo antes de ser anciana. Para ello, primero tendría que encontrame por ahi al principe/sapo que ando buscando. Ok, no quería entrar en ese terreno pero es necesario.


A los 25, deseamos de forma imperativa un joven adulto que nos desquicie la vida. Sentimos una necesidad alocada de compartir la vida, de estar acompañadas, de sentirnos amadas y de amar.
Tengo que confesarlo, me quiero enamorar. De un tiempo a esta parte vengo, no buscando, pero si esperando a ese humano mártir que quiera departir (en todas sus acepciones) conmigo.


Creo que no me examinaré más por hoy, creo que no me acuerdo que más quería decir.
Sí, a los 25 también nos da amnesia.

Lluvia salada

El sábado lloré,

el domingó lloré,

hoy lloré.

¿Será que estoy inundada por dentro?

¿Será que se rompió una cañería?

¿Será que estoy triste?

¿Será que me quiero ir?

No lo sé (en verdad si, pero es mejor callar).

Lo bueno es que las lágrimas se secan, se limpian, se van.

Lo bueno es que siempre existe algo para hacerte sonreir

y si no, como diría mi buena amiga Paca: se inventan, no faltaba más.

Confesiones de un domingo

Hoy, entre todo lo acontecido, he descubierto cosas que no sabía.Cosas efímeras, cosas que tal vez a nadie le importe, cosas que me agradan y desagradan, cosas de cosas.

Haré un listado para no aburrirme, o aburrirlos (si es que alguien me lee). Ahí va:

- Que increíble es despertarse tarde, y dar vueltas en la cama y seguir durmiendo y durmiendo. Me encanta ver las horas pasar y tener el poder de postergar las cosas "un ratito más".

- Odio almorzar sola y preferiria no hacerlo para evitarme tan horrible sensación.

- Amo a mi mejor amigo y lo extraño todos los días que no lo tengo a mi lado. [Hoy estuve con él, ha venido a Lima y lo he disfrutado por algunas horas].

- El cielo es cualquier cosa menos cielo cuando está gris, aburrido, triste, enojón, feo.

- Me gusta fumar, sí, me gusta.

- Lleno alguno de mis espacios vacios con comida, como hoy por ejemplo. He llenado en mi panza todo el tiempo que no tengo con Ignacio.

- Me encanta hablar con mis papás y contarles todo lo que hago sin ellos. Así "compartimos".

- Extraño mi mp4, extraño mi música y te extraño a ti.

- Me gusta ir a clases, me hace feliz, lo que me gustaría más seria dormir.

- Quiero enamorarme, ahora YA QUIERO. Creo que por fin ha llegado el momento. ¿Podrias aparecer? [Te hablo a ti que supuestamente andas por ahi buscando cruzarte conmigo].

- Necesito mudarme.

- Necesito un carro pero antes necesito aprender a retroceder.

- La avenida Larco es una de mis favoritas, es linda, es como yo.

- Hay personas que me juzgan sin antes conocerme, como todos pienso yo. Pero no soy mala, no podría serlo. He sido concebida y criada por dos personas maravillosas que me hicieron BUENA, ÍNTEGRA Y FELIZ. Sólo soy un poco dura por fuera, porque por dentro soy un algodón.

Igual no me importa mucho, quienes me aman de verdad y hay muchos (para felicidad mía) pueden dar fe de eso.

Ahora me voy a soñar pero antes repetiré que todos los días se aprende algo nuevo.

ADVERTENCIA

No es una novedad.

Tampoco hay que alarmarse.

No es una forma de pedir ayuda, NO!

Es sólo lo que siento hoy a las 10: 03 pm del 28 de Mayo.

Sin más que decir, ahi va.

¡TENGO MIEDO!

(tener miedo es de valientes)

(sigo viva, que bueno)

(mi corazón está mejor que nunca)

(soy feliz)

...Hasta mañana.

...probablemente mañana tenga más miedo que hoy.

D.E.S.E.O

Quisiera caminar y encontrate, como cuando hacia frío y siempre podía correr hacia ti.
Quisiera llegar a tu calle y ver ese timbre y subir esas mismas escaleras, de a poquitos y saltando.
Quisiera que pasen los años y que tu propia mano escriba la historia de mi vida.
Quisiera peinarte, suavecito y en silencio.
Quisiera ir al mar y señalarte el mar con mis propios dedos.
Quisiera olvidarte también, pero es imposible.
Quisiera decirte que ahora soy grande pero tu me prefieres niña.
Quisiera tomarte de la mano, pero esta vez fuerte, para que no te vayas.
Quisiera que hoy estuvieras alado mio y me vieras bailar.
Quisiera verte dormir o verte jugar.
Quisiera que quisieras, con todas las ganas que tiene tu alma.
Quisiera que me vieras hoy, así, simple.
Quisiera llamarte y decirte que a veces sobra espacio.
Quisiera enseñarte todo lo que he aprendido.
Quisiera que pudieras mirarme defrente, tan sólo 3 segundos.
Quisiera que fueramos lejos, desde cero, pero lejos.
Quisiera inventarte, hacerte de plastilina.
Quisiera correr y que al voltear no desaparezcas, jamás.
Quisiera que nada te impida nada.
Quisiera que escuches esa canción y que digas algo.
Eso es, quisiera que digas algo.
Quisiera que dijeras que quieres lo mismo que yo, o parecido.
Quisiera estar segura.
Quisiera creerte, o por lo menos escucharte.
Quisiera dibujar tu sonrisa, mejor si es la mia.
Quisiera que leyeras esto mil veces y de madrugada.
Quisiera que cantes fuerte, por mí, por todo.
Quisiera un refugio para ambos, juntos o separados.
Quisiera fuerza, ya la tengo.
Quisiera lo que nunca he querido.
Quisiera que el carrusel girara en mi sentido, hoy, mañana, pronto.

Vivir para contarlo

Cada vez que mis pies, helados, pisan ese suelo negro mi sonrisa se hace milquinientas veces más grande y bonita. Ya no importa la soledad, las ojeras, las lágrimas y mis dias sin ellos.

Ya no importa el silencio, el miedo al que dirán, mucho menos la verguenza.

Hace un año esto me hace profundamente feliz, me colma de satisfacción desde los dedos hasta la cabeza, me hace grande, me deja volar, reir y vivir. Me ayuda a respirar, me ha hecho crecer, comprender, me ha hecho más yo, una mejor YO.

Cada gota de sudor derramada, cada hora sin sueño, cada dolor de mi cuerpo no alcanzan para describir todo lo que el teatro me hace sentir.

Hoy después de mucho tiempo soy verdaderamente feliz, hoy tengo los pies sobre la tierra, muy firmes, seguros y siempre hacia adelante. Y hoy también, el corazón me palpita a mil.

Aunque probablemente no sepa responder cómo es que llegue hasta aquí, es donde, por voluntad propia, quiero estar.

Como todos los que amamos esta profesión, yo siempre supe que queria ser actriz, no sé que me motivó, ni que fue lo que me mantuvo fiel a este sueño hasta el final, pero si debo afirmar, aunque suene trillado, que era mi destino.

No puedo verme haciendo otra cosa, no quiero hacerlo tampoco.

Yo solo anhelo con toda el alma jamás dejar de soñar, jamás dejar de sentir. Que mi inmensa imaginación siempre me permita ser miles en una, que las ganas y la fuerza me lleven a caminar por más zonas deserticas pero llenas de arte, que por mi sangre corra ese deseo incansable de trasmitir, de compartir, de estar en constante complicidad.

Hoy y para siempre, tengo ganas de hacer teatro, de hacerlo bien, de estar a su servicio y de morirme en sus brazos.

Sin título

He decidio enamorarme aunque no me convenga. Porque esto de amar es un juego de conveniencias, de quien da más y menos. Y aunque yo no esté para entregar mi vida al azar, me voy a jugar todo.
Voy a enamorarme de los ojos de Fidel, de las manos de Tadeo, de la nariz de Ricardo, de la boca de Joaquin y de las mentiras de Francisco. Quien sabe juntando lo de todos me quede algo bueno.
Y voy a dejar de ser sola en la cuadra, pediré mesa para dos como diría Ignacio, bailaré pegado y buscaré besos de la nada. Caminaré atada de manos y prometo no ver el menú, me peinaré de vez en cuando y hasta me haré la manicura. En el cine escogeré los asientos traseros y será todo de a dos, obvio con una sola cañita.
Tendré pareja de baile asegurada y jueguitos de manos bajo la mesa. Tendré llamadas de madrugada y peleas a ciencia cierta. Todo eso incluido en el paquete del amor.

Y quién crea que puede conmigo que venga, que deje un curriculum con olor. Que toque la puerta o espere de pie.
Se pide que cante, que baile y solo si se puede que fume también. Se atiende en horario corrido ¿y los domingos? si señores ese día también.

Ahora me voy. Si! a enamorarme de aquél o quien sabe de ese otro, si él. Total no tengo nada que hacer.

Sorprendentemente en contra

Me disgustan las mujeres porque nunca pude entablar una amistad sincera salvo excepciones considerablemente atípicas (llámese soulmates, o niñas/niño como yo). Mis mejores amigos siempre fueron hombres y me siento tan involucrada con ellos que talvez esa sea la razón por la cual empecé a ver a las mujeres de manera distinta. Y no es que las odie porque como diría una linda amiga mía, soy mujer y me amo. Pero es que hay tanto de ellas que me desagrada que no quisiera que me metieran en el mismo saco por el simple hecho de ser mujer.
Tengo que decir que yo nunca fui extremadamente femenina, aunque confieso que de niña amaba ponerme los tacos de la abuela, pintarrajearme y andar con cartera en brazo por toda la casa. Pero considero que el feminismo no necesita de cuerpos apretados por un pantalón, mucho menos de caras alteradas por 3 litros de base. Tampoco entendí ni entenderé porque el disfuerzo de las mujeres adolescentes de hoy. ¿Se tiene que ser tan Mia Colucci para llamar la atención? ¿Es necesario hacer tanta mueca al momento de hablar para causar alboroto?
La verdad no lo entiendo, y se debe a que jamás tuve que pararme de manos para que me miraran, si un chico no quería verme tal y como era pues que no lo hiciera, me importaba un rábano.
Detesto también esas ganas de las mujeres de hacerse las minusválidas e indefensas, yo las catalogaría más bien de taradas. Puede ser que el hombre tenga mayor fuerza, físicamente hablando, pero la mayoría de las cosas habidas y por haber pueden ser hechas por mujeres. Podemos abrir la puerta del carro, cargar maletas, pagar la cuenta, sacar a bailar, jugar fútbol, fumar, tomar y bailar pegadito así que no nos hagamos tarugos. No me cabe en la cabeza esa concepción de las mujeres de que por serlo no se les permiten ciertas cosas, o esta otra de que a la mujer no se le toca ni con el pétalo de una rosa y por tal motivo se aprovechan y agarran a golpe limpio al primero que se cruce en su camino, total el no se la puede devolver. ¡Por Dios! dejen de exponerse que un día de estos se encuentran con uno que les devuelve la cachetada y ni aunque lloren como María Mercedes se salvan. Igualdad es igualdad

Odio también que las mujeres sean chismosas y por ende exageradas, aunque tendría que decir por propia experiencia que los hombres son más chismosos aún, con la diferencia de que chismean entre ellos y listo. Las mujeres, por el contrario, no pueden mantener la boca cerrada. Parece que hubieran sido creadas para desperdigar por las calles la vida de los demás y encima le añaden al asunto su propia sal y pimienta. A mi parecer a nadie más que al involucrado debe de importarle lo sucedido. Por eso boquita cerrada muchachitas.
Detesto también que sean guachafas y no me refiero en el modo de vestirse, sino en su forma de actuar y de pensar. A veces (siempre) es mejor tener más cerebro que esmalte en las uñas, o es preferible saber hablar que caminar con taco aguja.
Y no me olvido de las hipócritas, cínicas y envidiosas porque abundan. Conozco varias que te dicen amiga a viva voz y a la media vuelta están clavándote el puñalazo por la espalda sin ton ni son. Ay Dios de esas me libro yo. En este caso tengo que decir que los hombres son menos envidiosos y conflictivos entre si, por el contrario tratan de apoyarse mutuamente lo cual es digno de elogiar.
Y no hablemos de las bobas, esas que se las creen todas y andan saltando entre Blanca Nieves y Cenicienta. Alguien debería decirles que por andar con la boca abierta se pueden caer en un buzón.
Me disgustan también las convenidas, resentidas, criticonas, creídas, ostentosas, malhumoradas, santurronas, calentonas, regalonas y solteronas. Porque gracias a ellas TODAS las mujeres del planeta hemos sido vistas alguna vez como necias, complicadas, indescifrables, brutas, inútiles y necesitadas.

Lo que hace el señor sol

Los días soleados alimentan mi ego. Repentinamente al ver los rayos colándose por mi cortina empiezo a sentirme bonita aunque puede ser que no lo sea y no me importe mucho. Me siento bonita por dentro, como alimentada de amarillo luz, llena de ánimos y sonrisas desparramadas. Me siento como en cuento de hadas pero con pajaritos cantando reggaeton y maripositas bailando perreo. Aunque más bien eso sería pesadilla, dejemos de lado los pajaritos y maripositas. Digamos que todo se pone positivo a mi alrededor y fluyen unas ganas increíbles en mi de hacer cosas productivas, de buscar nuevos colores para los sueños, de manejar bicicleta sin manos, de respirar pureza con los ojos cerrados.

En días soleados regalo canciones a vivo pulmón, le pongo mas vida a mi guardarropa, abrazo con más fuerza y huelo a miel. Me vuelvo parlanchina, divertida y hasta puede ser que suspire con cursilería incluida todo por amor.

Hoy salió sol y es hora de arreglar mi bicicleta morada, regalo de infancia. Prometo llegar hasta París con ella o a pie. Hoy tengo ganas y quizás mañana no salga más el sol, por eso me voy con las manos llenas de vida y los bolsillos de caramelos de limón.

Hay olores, sabores y sonidos que no sé, me recuerdan momentos específicos de mi vida. Felices o amargos pero ya vividos y sentidos a corazón abierto. Como el zuuuummmm de las carreras de carros que me devuelven una niñez absoluta en las piernas de papá, o el olor a papas fritas que me sitúan en la cocina de la abuela cuando mi mami estuvo lejos. O el sabor de la caña de azúcar que me hace extrañar a mi abuelo y el pan con chorizo que me devuelve al patio del colegio.
O los chizitos y las mandarinas que me recuerdan indigestiones máximas dignas de olvidar y el vickvaporub que me devuelve la tristeza de una hermana con asma.
Los discos de Popy y Yola son bandas sonoras de mis primeros años maravillosos y el olor a canela me recuerda las mazamorras de cox doray(la antigua casa de mi abuela paterna).
Los plátanos me recuerdan el patio de mi primera casa y el piar de los pollitos las tombolas de 1ero de mayo en mi querido San José Obrero. El sonido del agua me transporta al puquio de la casa de Poroto y el olor a hospital inmortaliza mi apendicitis a los 5 años. El sonido de la aguja tatuadora me mata, son las alas de mi espalda en todo su esplendor y el olor a lluvia mis veranos de fenómeno del niño en huanchaco.

¿Cómo es que los sentidos son tan perfectos y precisos? Hoy mientras rezaba he olido un perfume que me hizo sonreir, fue sorprendente sentir todo de vuelta a través de la nariz.
Nosé, todavía no logro expresarlo, pero es que soy toda sentidos. Podría describir años a través de olores, sabores, visiones y sensaciones.

Odio los domingos S.A.

Alguna vez en mi vida( ¿22 años pueden llamarse vida?) pensé en formar una sociedad no tan anónima de personas que odiaran los domingos tanto o más que yo, pero desistí en el camino porque tome la decisión de hacerlo precisamente un domingo. No recuerdo exactamente cuando fue que empecé a odiar el último día de la semana, pero estoy segura que tal acontecimiento desagradable se dió cuando empezaron a endurarse las cosas con el trabajo de mi papá y tuvo que irse cada vez más lejos de casa. Empecé a sentir que las cosas eran diferentes sin él y me resistía a fingir que nada había pasado. Era imposible para mi tener las mismas sensaciones dominicales sin el dueño del septimo día, porque mi papá siempre será en mi casa el rey de los domingos. Es sorprendente la manera en que puede convertir el peor de los días, en lo más gracioso jamás antes visto; o también puede aguarlo por completo si es que despierta con humor de perro rabioso, pero es poco usual en él para gracia de sus tres mujeres (mi mami, mi hermana y yo).

Los domingos hace 5 años atrás eran especiales. Era un día exclusivo para verse bien, para visitar, para pasear, para comer a veces excesivamente bien, para jugar, para reir, para olvidar y para descansar. Y era eso lo que más me agradaba. O puede ser también que estando más chica todo era más seductor que ahora. En fin fuera cual fuera la razón domingo era domingo.
De un tiempo a esta parte las cosas son diferentes. No quiero desmerecer las ganas de mamá de hacer que todo sea igual o al menos un poco parecido a lo que tanto añoramos, porque se que se sentirá un poco mal sabiendo que no disfrutamos como antes de ese día. Y no es por ella, ni mucho menos, porque mamá también es extremadamente divertida y trata de inventar nuevas formas de ver los dias ahora que somos 3. Pero con más años encima y sin el hombre de nuestras vidas aquí, los domingos se hicieron sosos. Casi rutina u obligación diría yo.
Sumado a esto mis sensaciones parecen revolverse cada domingo. Siempre es mal humor o pena, melancolía o irritación. Parece que mis sentimientos hicieran corto circuito al final de la semana y se propusieran colapsar sin razón aparente alguna.
Desde entonces, para mi, los domingos son sinónimo de dormir, no hablar, no escuchar, no reir y simplemente esperar a que termine.

Lo bueno de todo esto es que como yo he encontrado a algunas personas particulares a las que tampoco les gusta este día ya sea porque les parece aburrido, triste, inservible o monótono. Y eso me hace sentirme un poco mejor y en el fondo acompañada. Es más he empezado a compartir los domingos con mis semejantes a ver si de esta manera revivimos o le encontramos algo divertido al dichoso día. Pero aún tengo mis dudas, pues mientras mi papá siga lejos, yo he decidido sacar de mi calendario al septimo día.